если хочешь самоубиться - не думай

вскрой вены. выйди в окно. выпей десяток таблеток снотворного.

как только ты задумался - все. это как когда хочешь убить человека, а потом начинаешь думать, что он чей-то сын. а может, отец. и кто-то его любит. и он простой человек. на этом конец, ты сдашься, размякнешь, как тряпка, и больше не сможешь.

так же и с самим собой - если начнёшь себя жалеть, то это конец. шагай в окно, не раздумывая, как будто ты полетишь. режь вены с уверенностью, что так нужно. глотай таблетки, как будто они лечат.

или, ради бога, забудь об этой затее. ты же знаешь, что ты слишком эгоистична для этого дерьма

представить, что тебя больше не будет, пусть и такой "не очень", такой "так себе" - это явно выше твоих сил

5. До и после

такое чувство, что "до" и не было
как будто я свалилась с неба, и вот я здесь
в полупустом вагоне метро закладывает уши, и, прикрыв глаза, я чувствую себя, будто в космосе. все это нереально
сейчас я выдохну и не смогу вдохнуть. потому что все это нереально.
все грани стерты. все, что было раньше, не имеет значения. я улыбаюсь и делаю вдох, как будто доказывая себе, что вот, я все еще здесь
и странно-странно-странно смотрю на все, как будто все это нереально. такое чувство, что вот, протянешь руку чуть ближе к закату и провалишься пальцами в густое желе, потому что все это нереально. реальна только я, такая же, как раньше, а все вокруг можно разрушить и построить заново совсем по-другому. нельзя бояться. нельзя смотреть назад.
а нужно улыбаться по утрам многоэтажкам, позволяя солнцу облизывать щеки. и пусть пение птиц сливается с биением сердца. и пусть глаза горят, как ночные огни Нью Йорка, освещая все вокруг.
потому что, все, что вы видите, проходит через вас, как через фильтр. и если для вас все вокруг - дерьмо, скорее всего, дерьмо - это вы.

4. мои монстры меня берегут

самый близкий человек, который у тебя есть - это ты сам

страшно представить, что в один день голоса в моей голове могут умолкнуть. это мои монстры. мои чудовища. те, кто окутывают меня своими пушистыми лапами в минуты крайней боли. те, кто говорят не ныть, не сдаваться и перестать рыдать, как дура, и одновременно жалеют и успокаивают нежнее всех на свете. это мой свет и моя тьма. и даже страшно подумать, что все эти личности в моей голове - это я.

3. с какой-то там субботы

суббота. пол-седьмого утра, а я лежу в кровати с вином в чашке из-под чая.

по всему лицу размазана не смытая вечером тушь, в глазах пустота, а в голове проносятся сотни мыслей, сплетаются в созвездия и рассыпаются фейерверками, так и не приводя меня ни к какому выводу, кроме одного

я хочу уехать

моя душа чувствует голод, ее тонкие нити тянутся непонятно куда, они путаются, рвутся и больше никогда из них не получится ровного золотого клубка. и что-то тянет меня за эти нити, тянет куда-то далеко или не очень. туда, куда только приехав, можно пробежаться к морю,

не снимая кед наклониться к нему, и пусть оно облизывает пальцы прохладой прозрачной воды.

туда, где можно заблудиться даже в центре города, где каждое место новое, где нету знакомых людей. и целовать каждый вечер любимые руки цвета бронзы, тонуть в ночной темноте и никуда не спешить. и в сотнях людей не искать кого-то, а в сотнях глаз находить только одни... глаза, в глубине которых можно утонуть. глаза, затягивающие, в темноте кажущиеся черными, как смоль

и конечно же всем кажется, что "лучше быть одному, чем рядом с кем попало", а я готова искать те самые руки губами вечно... и глаза, в которых мне будет необходимо тонуть.

2

сотрите границы, разделяющие нормальность и ненормальность
отбросьте в сторону стереотипы
загляните в свою душу - и может там вы сможете найти ответ на вопрос, какой же вы на самом деле.

мое внутреннее чудовище свернулось в плотный пушистый клубок, как котенок. иногда оно потягивается и царапает меня изнутри, напоминая, что оно все еще во мне. затаилось и ждет. но я чувствую его с каждым вдохом - это странное ощущение в груди, каждый день все чаще и чаще оно напоминает мне о себе. освободи свое внутреннее чудовище. шагни в пропасть. сожги мосты.

свали в Коста-Рику спасать популяцию морских черепах. стань волонтером в бедной африканской стране. уедь в Таиланд и питайся одними фруктами, валяясь на пляже до конца своих дней. познай духовность Индии. умри под ногами слона. заберись на высокую гору или задуши кобру голыми руками. разве твой удел - потреблять?

зарплата, новые туфли, приготовить ужин, с утра на работу. изо дня в день повторяется одно и то же. из недели в неделю. из месяца в месяц. из года в год. и девушки в 25 лет смотрят на меня своими уставшими постаревшими глазами. и вариться в этой каше - их удел. и нет никакой мечты, какая мечта, о чем вы? огонь давно потух. и больше не волнует ничего, кроме того, где сделать завтра маникюр. и нет стремления к чему-то новому, яркому, радужному.

трогать руками мокрые листья в джунглях после дождя, пока постаревшие ровесницы с кислыми лицами варят борщ. и кататься на серфе, пока калечат здоровье на ненавистной работе. вставать пораньше, чтобы увидеть бесконечно прекрасный рассвет. и наслаждаться буйством красок, которое дарит тебе закат. путешествовать, шляться без денег, набивать татуировки - новую в каждом кусочке мира. и носить кольцо в носу, пока все трясутся над дресс-кодом. ощущать эту дрожь каждый день, когда мурашки по коже от всего, что ты видишь вокруг. узнавать что-то новое не из интернета, а от местных жителей. голыми ступнями касаться раскаленного песка. и быть самым счастливым человеком на земле - загоревшим, в подраных обносках и рваных кедах. потому что сегодня ты видишь перед собой океан, а кто-то - экран ноутбука. шлешь воздушные поцелуи голубому небу, пока кто-то не поднимая голову вверх, упирается взглядом в асфальт. и не знаешь, что будет дальше и не думаешь об этом. просто живешь, пьянея каждый день от свежего соленого воздуха и становишься моложе с каждым днем.

потому что твое внутреннее чудовище не стареет. и пока ты питаешь его эмоциями оно не дает стареть и тебе. пока в твоих глазах огонь а на губах улыбка, пока ты умеешь удивляться и радоваться мелочам, пока не боишься нового и беспечно тянешь руки к открытой пасти тигра, пока ныряешь в водоем, не зная, что на дне - до тех пор ты молод. до тех пор твоих крохотных морщинок и поседевших волос никто не увидит за детской улыбкой.
и если сегодня ты смотришь в экран ноутбука, это не значит, что никогда не будет океана.

1

В грязных ботинках по грязному асфальту. По грязным лужам. По грязным улицам. Грязный, грязный, грязный город настолько уродлив, что становится тяжело дышать. Зачем я здесь? Серые люди бегут на работу. И я среди них. Такая, как все. В восемь утра я несусь, опаздывая, на работу, которую ненавижу, ощущая себя так, как будто мне 40. А мне ведь всего 20 лет. 21, если быть точнее.

Белые шнурочки наушников трутся о бледные щеки. Волосы растрепаны – не было времени нормально расчесаться, да и желания особого не было. В припеве песни повторяется вопрос, который так часто беспокоит меня в последнее время: «Зачем мне этот мир? Зачем мне этот мир?». Нет сигарет. Только музыка делает это утро сносным, хотя от слов в песнях в горле стоит ком. Нет, это явно не то, как я собираюсь прожить свою жизнь.

Пихаться каждое утро в маршрутках с такой яростью, будто сесть на освободившееся место – самая главная цель в жизни. Сидеть в офисе до боли в спине, хотя всю работу успела сделать всего за пару часов. Заставлять себя встать в 7 часов каждое утро, хотя ты отъявленная сова и от ранних подъемов хочется умереть. Нет-нет. Так не должно быть.

Когда-нибудь я начну жить. Не просто когда-нибудь, а очень-очень скоро. Не просто скоро – я начинаю жить прямо сейчас. Пока я пишу, я дышу. Дышу глубже и чувствую, что Я. ЖИВА.

Работа, дом, работа. Разве ради этого стоит жить?

Где мое утро на берегу океана? Веселый вечер с морем алкоголя, а на следующее утро незнакомая дева в кровати? И мысли о том, что же мы натворили?

Где безумие? Борьба за счастье? Мечты?

Где мой заряд адреналина?

Нужно перестать откладывать и начинать жить.

Все не станет круто, когда ты похудеешь. Жизнь не улучшится, когда купишь новое платье. Ты живешь сегодня. Ты – это ты. Соверши что-то сумасшедшее, позволяй маленькое сумасшествие каждый месяц, каждую неделю, каждый день – не спи всю ночь перед важной встречей, пошли нахрен босса, плюнь с балкона на макушку прохожему, напейся и танцуй на столе на семейном празднике, и дыши, дыши, дыши!

И улыбайся. Это только твоя жизнь.

время три утра... самое время говорить по душам

три часа ночи.
в окно сочится прохлада, дождь исходится в сумасшедшем танце, а я лежу и думаю, как грустно просыпаться в такую ночь одной. вспоминаю мальчиков, которые целовали мои руки с такой нежностью, как будто у нас любовь, и так хочется, чтобы все было по-другому. чтобы проснуться и целовать твои плечи, самые лучшие в мире. и кутаться не в одеяло, а лишь в твои объятия и темноту. и ощущать твое тепло, и впитывать твой запах, и растворяться от удовольствия просто быть рядом. и пусть ненадолго и завтра мы разойдемся, но сердце будет гореть от счастья тысячами огней.
я хочу любить тебя и ночами царапать тебе спину, а в ночи без тебя кусать локти от отчаяния. я хочу тонуть в твоем горячем дыхании. я хочу зависеть от тебя. я хочу сходить с ума. и целовать тебя вечно, и наполняться тобой до краев. и пусть глаза снова горят и ищут в толпе только тебя. и каждую свободную минуту, и вообще каждую минуту пусть в голове играет мысль о том, что я тебя люблю.
пусть сердце бьется чаще!
пусть губы признают только твои!
пусть руки оставляют на твоей спине следы счастья! такого короткого, но все-таки счастья.

не знаю, что может быть лучше, чем когда тебе целуют руки. когда прикладываются к ним, как к самой главной в мире святости. и кажется, что пальцами выманиваешь дыхание из горячих губ.

я хочу целовать твои пальцы. будь моей болью и моим вдохновением. я ведь совсем немногого прошу.