любовь рекой через сердца

вот знаете, у некоторых постоянно всякие мутки, отношения, куча псевдо-влюбленностей, но все как-то пресно так, бесчувственно, холодно, а все потому, что в человеке любви нет
ну вот вроде ты встречаешься с кем-то и все у тебя круто, и он тебе вроде бы и нравится, но ты его не любишь
ну типо отношения на отъебись, лишь бы было
было такое и у меня, я сейчас вообще не могу понять - зачем это? зачем строить отношения с человеком, который тебе безразличен? от скуки? от безысходности? от чего? и главное для чего? такие отношения обречены на провал.

сейчас у меня ситуация совершенно другая: во мне полно любви, я ей наполнена, я чувствую, как она плещется внутри меня, как она просится на волю, как она готова вырваться из меня огромной волной, накрыть меня с головой и окутать своим теплом. она ждет, пока я приоткрою затворы своего сердца и она сможет вырваться из меня тонкими светлыми нитями моей души, протянуться к кому-то и окутать его, создав вокруг него невидимый кокон, принеся в его душу покой и удовлетворение. но нету рядом такого человека, которому можно отдать себя без остатка, и я об этом не жалею, я не собираюсь метаться в поисках его, мне кажется, что вот же он, где-то рядом, и стоит только забыть обо всем и открыться, поддаться её течению без вопросов и возражений, без условностей и разнотолков, просто вдохнуть её и с ней весь мир, и все будет так, как должно быть.

ибо это и есть высшее счастье - дарить свободу, отдав себя без остатка
любовь

тебя порой душит боль, да?

никто никогда не видел моих ночных истерик
не видел, как меня выгибает невероятным образом на кровати, как, разрываемая болью, я падаю на пол, как кусаю пальцы, раздираю ногтями лицо, раздираю губы в кровь. как меня дергает, как я царапаю пол, хватаюсь за ковер, выдираю волосы. меня дергает, выгибает, снова дергает, я застываю в самых разнообразных позах, с гримасой отчаяния на лице и стоном на губах.
на языке соленый вкус слез, вперемежку с кровью, пальцы искусаны, тело исцарапано, я готова выть, кричать, я хочу воткнуть в свое ебаное сердце нож и прокрутить его несколько раз.
ах, Вика-Вика, какая же ты бедная-несчастная, какая же ты никому ненужная, как же тебя все не понимают! меня начинает тошнить.
каждая ночь оборачивается для меня моим маленьким домашним адом. голос в голове, как обычно отпускает злые шуточки. "ну и нахуй ты плачешь, тупая сука?" спрашивает. а слезы текут все сильнее и сильнее, даже не текут, а брызгают из глаз, как сперма из члена. эх, Вика, даже во время своих приступов ты все так же остаешься все тем же аморальным дерьмом, ну где же хоть капелька приличия, нежности и женственности? где же хоть капелька культурности? почему бы не сравнить свои слезы с дождем, водопадом, ручьем или, на крайняк, с фонтаном? признайся, что ты давно перестала видеть прекрасное, твои чувства притупились, твое сердце болит только от жалости к себе, в то время, как мозг посылает тебе сигналы с приказом остановить все это. верни себе в сердце любовь, пусть она его греет, все та же, безответная, но столь дорогая тебе. освободи тонкие нити своей души, смотанные сейчас в тугой клубок и закрытые на замок. зачем зажиматься в себе? зачем притуплять свои чувства и эмоции, тем более чувства, которыми ты живешь? делай то, что говорит твое молчаливое сердце. оно же горячее и светлое, оно же полно любви и добра, зачем ты пытаешься доказать обратное?
глубокий вдох. выдох. пора идти к зеркалу, мое лицо, без сомнения выглядит сейчас прекрасно. тушь, кровь, красные полосы-следы от ногтей, бешено горящие глаза. улыбаюсь. умываюсь холодной водой. я снова спокойна. лимит боли на сегодня исчерпан. приходите завтра, мы вас ждем.

мне кажется, что я никогда ничего не напишу больше.
эй, посмотрите на меня, что вы видите? я лично вижу бездарное дерьмо.
это какая-то полная хуйня, но как только я открываю блог, чтобы написать в нем очередную никому ненужную убогую заметку, меня прямо подташнивать начинает.
ну, знаете, психологический барьер, что ли. когда у меня все хорошо - я не могу писать. ну это примерно, как когда у меня с парнем все хорошо, меня от него блевать тянет. ну, знаете, есть у меня проблема такая, не знаю, что с ней поделать, не подскажете? это душевный мазохизм какой-то или как?
а стоп, я же о писанине своей, так вот, как я уже сказала, писать я не могу.
видите, как уебищно написан этот текст? лучше уж совсем не писать, чем писать такую дерьмовщину.
душа кричит: пиши! а я не могу.
оторвите мне руки, эй, слышите?
у меня столько идей, но я не могу их воплотить. вдохновение, тварь, ну где ты шляешься? вот она я, пропитана болью и разочарованием, пора бы тебе явиться на этот запах!