когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог

люди пишут.
некоторые пишут криками души, изливая свою боль черными кляксами буков на слепящую белизну монитора, сбивая пальцы о клавиатуру в яростных порывах вдохновения. некоторые пишут сладкими отголосками, эхом воспоминаний, неторопливо и мягко, наполняя заметки светлыми мыслями и сладким привкусом вина. некоторые черкают любовные письма порывами страсти, неразборчиво заплетая петельки буков на бумаге. некоторые пропитывают свою писанину болью, некоторые наполняют ее добром и светом, некоторые передают горечь разлуки. но все одинаково вкладывают в написанное частичку души, достают из глубин несметных запасов своего мозга невиданные метафоры и сладкие фразы, которые никогда не сказали бы вслух. и так сладко читать их, и настолько погружаешься в атмосферу написанного, что не хочется возвращаться в реальный мир.
а многие же, возомнив себя великими писателями, тужатся, выдавливая из себя заметки, как куски дерьма. подбирают идеально подходящие выражения, которые так и кричат - смотрите, как мы умеем писать! в итоге же имеем скучную бездушную писанину, которую мало кто дочитывает до конца.
не знаю, что люди находят в моей писанине, мои заметки - моя исповедь, которую я пишу, когда сердце разрывается, а пальцы горят. писателям же бездушных заметок могу дать совет: "ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ - НЕ ПИШИ". ваши идеально подобранные фразочки никому не нужны, несмотря на обилие красивых фраз, ваши творения пусты.
когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог. никому больше не интересно, что со мной происходит и пусть меня хоть разорвет на части, никто даже глазом не моргнет. сюда я могу вылить черные океаны своих чувств зная, что до кого-то мои слова все-таки дойдут.

рисовать, не открывая глаз. целовать, не касаясь губами. держать за руку, находясь в десятках километров.

давай забудем, представим, будто бы и не было совсем всего этого дерьма.
я закрываю глаза и вот, мои волосы снова пропитаны твоим запахом. моя кожа пахнет тобой, ты впитался в меня прочно и надолго. вдыхаю поглубже, улыбаюсь, говорю, как сильно соскучилась, обнимаю тебя, легонько проводя по спине ногтями. утыкаюсь носом в твою колючую щеку. о чем-то говорим, что-то делаем, неуловимые мелочи, детали, все сплетается в тепло между нами. куда-то едем, как обычно одна твоя рука на руле, а вторая на моей коленке, слушаем музыку, я пою и смеюсь, говорю ни о чем, кричу, чтоб ты переключил песню и повторяю, что мне надоело слушать эти песни по десятому кругу. мы спорим, смеемся, в разговоре проскакивает матерное слово, ты щипаешь меня за ножки, очень больно! я кричу, что больше не буду материться, что ты меня совсем не жалеешь, что ты садист, а у меня останутся синяки. останавливаемся на светофоре, быстрее целуй меня! и опять куда-то едем, что-то делаем, о чем-то говорим...
и вот уже твоя щетина раздирает мои губы, а я теряюсь в твоем горячем дыхании. и я тебе не доверяю сегодня, а ты обижаешься. и мы ссоримся, а потом миримся, потому что нам кажется, что мы не сможем друг без друга... и вот опять твоя щетина раздирает мои губы. и я хочу мять твои рубашки, есть тебя, целовать тебя всюду... и мы довольные и возбужденные, нам очень неудобно, но мы шутим шутки и хватаемся друг за друга, как в последний раз, а охранники выходят покурить и, так и не успев поднести сигарету к губам, заходят обратно, скрывая в усах многозначительные улыбки. а потом мы лежим вдвоем, мокрые и счастливые и очень удивляемся, посмотрев на часы. скоро утро, а я лежала бы так с тобой еще очень долго, не нарушая тишины. и ты гладишь меня по волосам и я таю, меня уносит, эээй, я люблю тебя...
косметика стерлась, волосы спутались, помятая и довольная я улыбаюсь на весь мир. и может быть еще темно, а может встает солнце - мне одинаково не хочется тебя отпускать. и, кажется, никто не может разрушить тонкую оболочку нашего счастья, кроме нас самих.
и мы это сделали. вот еще одно наше совместное достижение.

я не любительница окунаться с головой в воспоминания, но если уж они такие сладкие, то почему бы и нет?

это только для тебя, читай это. это гораздо больше, чем простое, затертое до дыр и изуродованное миллионами языков "я тебя люблю"

голодные руки жадно хватают кисти

я не художник
более того, рисовать я не умею
я просто изливаю вспышки в моей голове на дешевую принтерную бумагу

когда я рисую, я чувствую себя снова влюбленной и счастливой. я влюблена в карандаш, в маркеры, в старые краски и потрепанные кисточки, которыми рисовала еще в школе. каждый момент, когда я смогу сесть рисовать, я жду с таким же трепетным нетерпением, будто жду встречи с любимым. я полна вдохновения, оно искрится, накрывает меня с головой своими волнами, как будто тонкий его ручеек вдруг превратился в бушующий океан. я жажду рисовать, как земля в засуху жаждет воды. я хватаюсь за каждую возможность, как утопающий за спасательный круг. я больше не чувствую боли и страданий, их черную пелену разбавили яркие цвета красок. я хочу рисовать ваши глаза, ресницы и улыбки на губах. и пусть получается не похоже - разве не приятно, когда вас стараются нарисовать?

я не художник и даже не претендую.

я готова рисовать тебя снова и снова. ты - моя боль и мое вдохновение. наверное это именно то, чего я так долго ждала. наверное, так и должно было быть.

если ты не позволишь тьме уйти, она не покинет тебя

как круто, когда люди, которые меня ломают, говорят потом, что мне нужно измениться в лучшую сторону
мое внутреннее чудовище в такие моменты ликует. оно питается моей ненависть, гневом, болью, оно наслаждается ими. мое сердце все больше наполняется темнотой, она расползается по всему моему телу, как будто чернила, перекрашивая меня изнутри в черный цвет. она съедает меня. я не могу найти свое место, в котором я обрету наконец покой и вообще начинаю очень сомневаться, что его обрету. внутреннее чудовище порождает мысли о смерти, не о своей, так о чужой. и, хочу вам сказать, что мелодичнее предсмертных стонов моих обидчиков я никогда и ничего не слышала. в моем сердце горит черное пламя, готовое сжигать все и всех вокруг. оно пытается выжечь из меня все светлые чувства: любовь, веру, надежду - зачем они мне? с ними только хуже. чудовищу хочется постоянно жить в боли и, чем больше мне делают больно, тем сильнее я ему поддаюсь.
я никого не люблю.
я ни во что не верю.
я ничего не хочу.
я так старалась простить всех, но больше не могу. я выращивала в себе любовь, чтобы ее опять растоптали. я верила в то, во что верить не стоило.
пусть все будет так, как должно быть. пусть все поскорее закончится. я же не смогу всю жизнь провести в боли и страданиях?
кто-нибудь из нас обязательно победит - или я, или мое чудовище. только как мне победить, если это чудовище - я сама?
черный бокал моей души заполнен до краев болью и разочарованием.
как-то слишком сложно все в этом огромном мире для такой маленькой меня.

каждую мою любовь мне надо выстрадать, вырвать, вызвать и выдавить, выдрать, высрать и выблевать

если вы думаете, что любовь - это сплошное удовольствие, могу сказать вам точно, что вы ошибаетесь.
удовольствием может быть страсть, но любовь - это терпение и тяжелый труд. любовь нужно выбороть, вырастить, как цветок, ее нужно подпитывать, поддерживать, а то она завянет и умрет. ее нужно беречь от холода, поливать и выращивать, а не сидеть сложа руки. ничего не делая, вы не удержите ее в себе, влюбиться - легко, но поддерживать пламя любви, ограждать его от дождя и ветра и не давать ему потухнуть - тяжелая работа. отношения строятся по кирпичику, подобно дому, терпением и переосилением себя вы закладываете мощный фундамент. и вот построив дом отношений из кирпичей доверия и любви, вы сможете жить в нем и получать удовольствие. дом, в камине которого будет гореть ваш огонь любви, а в саду которого будут расти цветы любви, выращенные вашими руками. любовь надо выстроить, вытерпеть и выстрадать, иначе никакая это не любовь.

лбв

я напоминала себе наркомана. руки дрожали, я не могла надышаться тобой, мне не хватало тебя, даже когда ты был в моих объятьях. прикосновения к шее, щекам, губам, я хваталась за тебя, как утопающий за спасательный круг. каждую секунду я шептала "я люблю тебя, я люблю тебя", то чуть громче, то произнося слова одними губами. судорожно глотала воздух, в котором пахло тобой. казалось, как только ты отпустишь меня, я умру. упаду в никуда и растворюсь. зачем мне быть, если рядом нет тебя? соленый привкус слез на губах и ты можешь делать со мной все что захочешь.
Боже, спасибо тебе за то, что у меня есть мое личное чудо.
спасибо тебе за то, что я умею любить

мне не хватает тепла твоих батарей

я люблю целовать твои пальцы. я люблю твой запах и то, как ты одной рукой держишь руль, а другой гладишь меня по моей худенькой ножке. я не хочу кричать о любви к тебе, но...

как же я не привыкла писать сюда о ком-то, кроме моей Бывшей Любви. кроме той недостижимой, самой далекой и холодной звезды в необъятном космосе моего сердца, но о ней больше не пишется. ты больше не моя муза, слышишь? и сердце хочет возразить и пронзительной болью закричать об обратном, но я закрываю уши. заткнись, сердце, заткнись!

холодными ладонями я ищу среди осени тебя. ты - мое тепло и спасение от одиночества и саморазрушения. после ссор тошнота подступает к горлу, каждая ссора, как иглы под ногти, каждое перемирие, как капля воды в пустыне. я жажду тебя, я хочу вдыхать тебя с каждым глотком осеннего воздуха. терять тебя среди утреннего тумана и находить в холодной дымке темных вечеров. не верь мне, убивай меня каждым укусом твоих ядовитых слов, но знай, что за шипами жестокости и грубости во мне хранится светлый и ранимый цветок души.
плюйте в него! кидайте камнями! топчите его! разве в нашем мире душа имеет ценность? а что такое душа? а сколько она стоит? а где ее купить?
мои руки отвыкли от написания заметок, бессвязный поток мыслей никак не хочет сплетаться воедино. я рисую заметки, подобно художнику: легким движением кисти он передает всю плавность форм, так и я, легким движением руки передаю плавность мыслей и глубину чувств.

грей меня, я так устала от одиночества! давай я просто упаду в твои объятия, давай просто помолчим. в тишине осенних ночей я не хочу слышать ничего, кроме твоего дыхания.

#nowplaying Loc-Dog - Неминуема