5. До и после

такое чувство, что "до" и не было
как будто я свалилась с неба, и вот я здесь
в полупустом вагоне метро закладывает уши, и, прикрыв глаза, я чувствую себя, будто в космосе. все это нереально
сейчас я выдохну и не смогу вдохнуть. потому что все это нереально.
все грани стерты. все, что было раньше, не имеет значения. я улыбаюсь и делаю вдох, как будто доказывая себе, что вот, я все еще здесь
и странно-странно-странно смотрю на все, как будто все это нереально. такое чувство, что вот, протянешь руку чуть ближе к закату и провалишься пальцами в густое желе, потому что все это нереально. реальна только я, такая же, как раньше, а все вокруг можно разрушить и построить заново совсем по-другому. нельзя бояться. нельзя смотреть назад.
а нужно улыбаться по утрам многоэтажкам, позволяя солнцу облизывать щеки. и пусть пение птиц сливается с биением сердца. и пусть глаза горят, как ночные огни Нью Йорка, освещая все вокруг.
потому что, все, что вы видите, проходит через вас, как через фильтр. и если для вас все вокруг - дерьмо, скорее всего, дерьмо - это вы.

4. мои монстры меня берегут

самый близкий человек, который у тебя есть - это ты сам

страшно представить, что в один день голоса в моей голове могут умолкнуть. это мои монстры. мои чудовища. те, кто окутывают меня своими пушистыми лапами в минуты крайней боли. те, кто говорят не ныть, не сдаваться и перестать рыдать, как дура, и одновременно жалеют и успокаивают нежнее всех на свете. это мой свет и моя тьма. и даже страшно подумать, что все эти личности в моей голове - это я.

3. с какой-то там субботы

суббота. пол-седьмого утра, а я лежу в кровати с вином в чашке из-под чая.

по всему лицу размазана не смытая вечером тушь, в глазах пустота, а в голове проносятся сотни мыслей, сплетаются в созвездия и рассыпаются фейерверками, так и не приводя меня ни к какому выводу, кроме одного

я хочу уехать

моя душа чувствует голод, ее тонкие нити тянутся непонятно куда, они путаются, рвутся и больше никогда из них не получится ровного золотого клубка. и что-то тянет меня за эти нити, тянет куда-то далеко или не очень. туда, куда только приехав, можно пробежаться к морю,

не снимая кед наклониться к нему, и пусть оно облизывает пальцы прохладой прозрачной воды.

туда, где можно заблудиться даже в центре города, где каждое место новое, где нету знакомых людей. и целовать каждый вечер любимые руки цвета бронзы, тонуть в ночной темноте и никуда не спешить. и в сотнях людей не искать кого-то, а в сотнях глаз находить только одни... глаза, в глубине которых можно утонуть. глаза, затягивающие, в темноте кажущиеся черными, как смоль

и конечно же всем кажется, что "лучше быть одному, чем рядом с кем попало", а я готова искать те самые руки губами вечно... и глаза, в которых мне будет необходимо тонуть.

2

сотрите границы, разделяющие нормальность и ненормальность
отбросьте в сторону стереотипы
загляните в свою душу - и может там вы сможете найти ответ на вопрос, какой же вы на самом деле.

мое внутреннее чудовище свернулось в плотный пушистый клубок, как котенок. иногда оно потягивается и царапает меня изнутри, напоминая, что оно все еще во мне. затаилось и ждет. но я чувствую его с каждым вдохом - это странное ощущение в груди, каждый день все чаще и чаще оно напоминает мне о себе. освободи свое внутреннее чудовище. шагни в пропасть. сожги мосты.

свали в Коста-Рику спасать популяцию морских черепах. стань волонтером в бедной африканской стране. уедь в Таиланд и питайся одними фруктами, валяясь на пляже до конца своих дней. познай духовность Индии. умри под ногами слона. заберись на высокую гору или задуши кобру голыми руками. разве твой удел - потреблять?

зарплата, новые туфли, приготовить ужин, с утра на работу. изо дня в день повторяется одно и то же. из недели в неделю. из месяца в месяц. из года в год. и девушки в 25 лет смотрят на меня своими уставшими постаревшими глазами. и вариться в этой каше - их удел. и нет никакой мечты, какая мечта, о чем вы? огонь давно потух. и больше не волнует ничего, кроме того, где сделать завтра маникюр. и нет стремления к чему-то новому, яркому, радужному.

трогать руками мокрые листья в джунглях после дождя, пока постаревшие ровесницы с кислыми лицами варят борщ. и кататься на серфе, пока калечат здоровье на ненавистной работе. вставать пораньше, чтобы увидеть бесконечно прекрасный рассвет. и наслаждаться буйством красок, которое дарит тебе закат. путешествовать, шляться без денег, набивать татуировки - новую в каждом кусочке мира. и носить кольцо в носу, пока все трясутся над дресс-кодом. ощущать эту дрожь каждый день, когда мурашки по коже от всего, что ты видишь вокруг. узнавать что-то новое не из интернета, а от местных жителей. голыми ступнями касаться раскаленного песка. и быть самым счастливым человеком на земле - загоревшим, в подраных обносках и рваных кедах. потому что сегодня ты видишь перед собой океан, а кто-то - экран ноутбука. шлешь воздушные поцелуи голубому небу, пока кто-то не поднимая голову вверх, упирается взглядом в асфальт. и не знаешь, что будет дальше и не думаешь об этом. просто живешь, пьянея каждый день от свежего соленого воздуха и становишься моложе с каждым днем.

потому что твое внутреннее чудовище не стареет. и пока ты питаешь его эмоциями оно не дает стареть и тебе. пока в твоих глазах огонь а на губах улыбка, пока ты умеешь удивляться и радоваться мелочам, пока не боишься нового и беспечно тянешь руки к открытой пасти тигра, пока ныряешь в водоем, не зная, что на дне - до тех пор ты молод. до тех пор твоих крохотных морщинок и поседевших волос никто не увидит за детской улыбкой.
и если сегодня ты смотришь в экран ноутбука, это не значит, что никогда не будет океана.

1

В грязных ботинках по грязному асфальту. По грязным лужам. По грязным улицам. Грязный, грязный, грязный город настолько уродлив, что становится тяжело дышать. Зачем я здесь? Серые люди бегут на работу. И я среди них. Такая, как все. В восемь утра я несусь, опаздывая, на работу, которую ненавижу, ощущая себя так, как будто мне 40. А мне ведь всего 20 лет. 21, если быть точнее.

Белые шнурочки наушников трутся о бледные щеки. Волосы растрепаны – не было времени нормально расчесаться, да и желания особого не было. В припеве песни повторяется вопрос, который так часто беспокоит меня в последнее время: «Зачем мне этот мир? Зачем мне этот мир?». Нет сигарет. Только музыка делает это утро сносным, хотя от слов в песнях в горле стоит ком. Нет, это явно не то, как я собираюсь прожить свою жизнь.

Пихаться каждое утро в маршрутках с такой яростью, будто сесть на освободившееся место – самая главная цель в жизни. Сидеть в офисе до боли в спине, хотя всю работу успела сделать всего за пару часов. Заставлять себя встать в 7 часов каждое утро, хотя ты отъявленная сова и от ранних подъемов хочется умереть. Нет-нет. Так не должно быть.

Когда-нибудь я начну жить. Не просто когда-нибудь, а очень-очень скоро. Не просто скоро – я начинаю жить прямо сейчас. Пока я пишу, я дышу. Дышу глубже и чувствую, что Я. ЖИВА.

Работа, дом, работа. Разве ради этого стоит жить?

Где мое утро на берегу океана? Веселый вечер с морем алкоголя, а на следующее утро незнакомая дева в кровати? И мысли о том, что же мы натворили?

Где безумие? Борьба за счастье? Мечты?

Где мой заряд адреналина?

Нужно перестать откладывать и начинать жить.

Все не станет круто, когда ты похудеешь. Жизнь не улучшится, когда купишь новое платье. Ты живешь сегодня. Ты – это ты. Соверши что-то сумасшедшее, позволяй маленькое сумасшествие каждый месяц, каждую неделю, каждый день – не спи всю ночь перед важной встречей, пошли нахрен босса, плюнь с балкона на макушку прохожему, напейся и танцуй на столе на семейном празднике, и дыши, дыши, дыши!

И улыбайся. Это только твоя жизнь.

время три утра... самое время говорить по душам

три часа ночи.
в окно сочится прохлада, дождь исходится в сумасшедшем танце, а я лежу и думаю, как грустно просыпаться в такую ночь одной. вспоминаю мальчиков, которые целовали мои руки с такой нежностью, как будто у нас любовь, и так хочется, чтобы все было по-другому. чтобы проснуться и целовать твои плечи, самые лучшие в мире. и кутаться не в одеяло, а лишь в твои объятия и темноту. и ощущать твое тепло, и впитывать твой запах, и растворяться от удовольствия просто быть рядом. и пусть ненадолго и завтра мы разойдемся, но сердце будет гореть от счастья тысячами огней.
я хочу любить тебя и ночами царапать тебе спину, а в ночи без тебя кусать локти от отчаяния. я хочу тонуть в твоем горячем дыхании. я хочу зависеть от тебя. я хочу сходить с ума. и целовать тебя вечно, и наполняться тобой до краев. и пусть глаза снова горят и ищут в толпе только тебя. и каждую свободную минуту, и вообще каждую минуту пусть в голове играет мысль о том, что я тебя люблю.
пусть сердце бьется чаще!
пусть губы признают только твои!
пусть руки оставляют на твоей спине следы счастья! такого короткого, но все-таки счастья.

не знаю, что может быть лучше, чем когда тебе целуют руки. когда прикладываются к ним, как к самой главной в мире святости. и кажется, что пальцами выманиваешь дыхание из горячих губ.

я хочу целовать твои пальцы. будь моей болью и моим вдохновением. я ведь совсем немногого прошу.

когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог

люди пишут.
некоторые пишут криками души, изливая свою боль черными кляксами буков на слепящую белизну монитора, сбивая пальцы о клавиатуру в яростных порывах вдохновения. некоторые пишут сладкими отголосками, эхом воспоминаний, неторопливо и мягко, наполняя заметки светлыми мыслями и сладким привкусом вина. некоторые черкают любовные письма порывами страсти, неразборчиво заплетая петельки буков на бумаге. некоторые пропитывают свою писанину болью, некоторые наполняют ее добром и светом, некоторые передают горечь разлуки. но все одинаково вкладывают в написанное частичку души, достают из глубин несметных запасов своего мозга невиданные метафоры и сладкие фразы, которые никогда не сказали бы вслух. и так сладко читать их, и настолько погружаешься в атмосферу написанного, что не хочется возвращаться в реальный мир.
а многие же, возомнив себя великими писателями, тужатся, выдавливая из себя заметки, как куски дерьма. подбирают идеально подходящие выражения, которые так и кричат - смотрите, как мы умеем писать! в итоге же имеем скучную бездушную писанину, которую мало кто дочитывает до конца.
не знаю, что люди находят в моей писанине, мои заметки - моя исповедь, которую я пишу, когда сердце разрывается, а пальцы горят. писателям же бездушных заметок могу дать совет: "ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ - НЕ ПИШИ". ваши идеально подобранные фразочки никому не нужны, несмотря на обилие красивых фраз, ваши творения пусты.
когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог. никому больше не интересно, что со мной происходит и пусть меня хоть разорвет на части, никто даже глазом не моргнет. сюда я могу вылить черные океаны своих чувств зная, что до кого-то мои слова все-таки дойдут.