Jubilee is right

сейчас стала каким-то морализатором жутким) а в 16 тебя ничем не запугать было! - написал мне как-то Никитка в одной из недавних переписок

да блин, ну правда же, что за дела происходят вообще? вот почему моя жизнь стала такой серой и унылой - да я же просто зажалась в себе! мне страшно делать то, чего мне хочется, а хочется мне веселья!
что может быть страшного в веселье?
в моем веселье страшно то, что оно непонятно и неприемлемо для остальных людей. мои развлекаловки вызывали непонятную реакцию у многих, доходило даже до упреков со стороны подруг, которым моё "скучнонадоотдохнуть" начало казаться чуть ли не оргиями на минном поле. что уж говорить об остальных людишках, которые рады были перетирать косточки и переливать сплетни потоками словесной блевотины из ушей в уши. не смотря на то, что большинство интересных общеизвестных рассказов было не более, чем порносказками на ночь - это не мешало всем охотно верить во всю эту хуету и активно поливать меня отборным дерьмецом.
оно и понятно: правдивое и интересное - не всегда одно и то же, а часто и совсем наоборот.
грязь, кровь, кишки, сперма, шлюха, говно, слюни, секс, минет, отсос и ебаный насос - если бы у сплетен были тэги, то в них был бы премерно такой набор слов. ну может в несколько раз побольше и по разнообразнее,  но общий смысл ясен.
так вот на все эти рассказы, поэмы, повести и баллады мне было откровенно наплевать
никогда не загоралось во мне даже искорки стыда, не смотря на то, что судя по рассказам, во мне должно было уже гореть как минимум адское пламя
да что вы говорите?
живу как живу, не вам меня учить, моралисты херовы!
так вот тогда было невероятно весело, при чем не только из-за моих своеобразных развлекаловок,
весело было наблюдать за реакцией ребятушек на новую сплетню - о Боже, о каждой из них я знала задолго до их появления, так все было предсказуемо и не оригинально.
я никогда ничего не опровергала - ой, да зачем мне перед вами оправдываться, все равно не поможет и все будут продолжать верить в то, во что им хочется верить.
часто приходилось слышать от малознакомых людей фразу "несмотря на то, что о тебе говорят..." и дальше следовал весьма разнообразный набор приятных прилагательных

вот это "несмотря на то, что..." служило для меня показателем того, что человек этот один из тех, кому посчастливилось быть выебаным в уши злостными пиздоболами
но это ничего не меняло
сколько бы про меня ни говорили, какие бы водопады дерьма на меня не лились, я все равно продолжала творить всякую аморальную херню в свое удовольствие
Я НЕ ДЛЯ ВАС
Я ДЛЯ СЕБЯ

а потом что-то изменилось - то ли я умнеть начала, то ли мозги у меня съехали в другую сторону, но теперь, прежде чем натворить хуйни я задумываюсь
и что хочу сказать
это мне очень мешает
об этом будет знать пол города/о том придумают очередную порноисторию во всех красках, подробностях, да еще и в нескольких частях - хоть фильм по ней снимай/это не понравится одному/это обидит другого - да Господи, хватит!
откуда в моей голове вообще такие мысли, дайте расслабиться хоть на недельку!
(недельки мне обычно всегда хватало, чтобы натворить чудес на пол года вперед хаха)
в общем не знаю, хорошо это или плохо, но я действительно сильно изменилась
те люди, которые считают меня не особо нормальной сейчас, просто не знали меня раньше
настоящий период времени я могу назвать чуть ли не апогеем своей типичности, нормальности и адекватности - так вот это один из самых скучных периодов в моей жизни
могу сказать одно: в данный момент я даже скучаю за временами моей тупоголовости, а почему бы и нет?
скоро весна, кто знает, что будет дальше, быть может весной запустится новая карусель веселья Вики Михайловой, одновременно с которой будет открыта фабрика по переработке вашего дерьма в конфетки, которые все будут с радостью поглощать
приятного аппетита, котики, открывайте ротики :)

трахайтесь и улыбайтесь! живите по полной!

скандал-скандал! †

я конечно понимаю, что не верить в Бога - это сейчас очень модно и все такое, но слушайте, хватит!
ваше циничное отношение к религии, всяческие уебанские шуточки и богохульство - это мерзко и отвратно!
не верите - не верьте, никто вас не заставляет, тут вам НЕ свидетели Иеговы или какие-то там просветители, или сектанты, или религиозные фанатики - да кому вы нужны? разве кого-то интересует, верите вы в Бога или нет? разве от этого что-нибудь для нас изменится?
но было бы намного лучше, если бы вы не верили молча, если бы не пытались всячески показать, что вот я такой невьебенный атеист, сатанист, пианист или что-то в этом духе! если бы не пытались в каждом разговоре обязательно упомянуть, какие вы модные и не верите в Бога, как вам на все похуй и какие вы бесчувственные твари
трындите поменьше, да большинство из вас просто безмозглые малолетки, куда вам рассуждать, что верно, а что нет!
увидели где-то на модной фоточке перевернутый крестик и сразу стали модными яневерювБога хаха
да это же смешно, котики и киски!
снимите для начала крестики с груди, а потом разбрасывайтесь ненужными фразочками!
почему нельзя хоть чуть-чуть уважать интересы других? почему нужно всегда ставить себя, как великого просветителя и человека, с едино правильным мнением? зачем пихать людям в лицо свою истину? почему нельзя принять чужую религию без пиздежа, эй вы, эгоистичные ублюдки?

хватит мне парить мозги, у каждого своя вера
в этом уебищном полуразрушенном мире верить мне надо хотя бы просто для того, чтобы верить
вера ради веры
дающая надежду
как свет в конце тоннеля
только вот непонятно - то ли лампочка перегорела, то ли его просто забыли включить.

если не веришь - не верь, никто ведь не говорит, что это не правильно, да?
просто это твой выбор и не стоит никому доказывать, что он едино верен
и лучше даже не пытаться подбить кого-то под рамки твоего мировоззрения
живи как живешь, не верь, как и не верил
все равно это  ничего не изменит, правда?
аминь

вдохновение в боли

"...– Левое полушарие – ученый, – говорит доктор. – Правое полушарие – художник.

Он рассказывает, что в повседневной жизни люди пользуются левой половиной мозга. И только когда кто-то чувствует крайнюю боль, или расстроен, или нездоров, – его подсознание может проскользнуть в сознание. Когда кто-то ранен, болен, опечален или подавлен, правое полушарие может перехватить власть вспышкой, только на миг, и открыть ему доступ к божественному вдохновению.

Вспышка вдохновения. Миг прозрения."

Вдохновение нуждается в болезнях, травмах, безумии. Вспомнить хотя бы про Ницше и его третичный сифилис. Про Моцарта и его уремию. Про Пола Клее и склеродерму, скрутившую его суставы и мышцы и приведшую к смерти. Фрида Кало и расщепленный позвоночник, из-за которого ее ноги покрылись кровоточащими язвами. Лорд Байрон и его хромота. Сестры Бронте со своей чахоткой. Марк Ротко со своим самоубийством. Флэннери О'Коннор с кожным туберкулезом.

от хорошей жизни не будешь творить шедевры. вдохновение в боли. в мучениях. в страданиях.  когда сердце рвется на части - бери в руки лист и ручку. когда голова раскалывается на куски - бери в руки кисти и краски. когда ноет спина так, что хочется застрелиться - садись за пианино. или застрелись. 

тебе плохо, больно, ты от всего устал, глаза болят от слез, руки дрожат, под глазами синяки, тебя все бросили, ты никому не нужен, ты живешь страданиями  и болью? живи и твори, твори, твори! в моменты самой сильной боли ты будешь создавать невиданные вещи, вызывающие восхищение у других. ты будешь использовать в своих статьях неизвестные тебе раньше речевые обороты, которые будут казаться не то, что прекрасными, они будут на грани гениальности. твои картины будут соревноваться  с картинами Пикассо. твоя музыка затмит музыку Моцарта. 

только если ты успеешь поймать эту вспышку вдохновения. если не пропустишь миг прозрения.

не зря в детстве, как только я начинала болеть (а болела я часто), я садилась рисовать. 

кисточки. краски. альбом для рисования. у меня получалось так, как никогда бы не получилось при здоровье. 

с возрастом ничего не меняется, только теперь простой болезни недостаточно. мне нужно, чтобы раздирало на куски - тогда я начну творить. 

кто-то живет в поисках счастья, а кто-то в поисках боли

каждому свое

люди искусства - санитары планеты. медицина бессильна перед смертью, творчество - уже бессмертно.

если не шаришь - не лезь. а шаришь - откажись...хотя у каждого своя жизнь

твои волосы приятно пахнут - говорит
сигаретным дымом? - спрашиваю
да нет, чем-то вкусным - отвечает - ну и дымом...немножко

курить вредно - слышу - бросайте
пить вредно - слышу - бросайте
наркоманы проклятые, перестрелять бы вас всех!

да что вы прикопались со своими поучениями-поучалочками ко всем? пить вредно - будет цирроз печени. курить вредно - будет рак легких. от конопли выпадают зубы. длительное употребление фена может привести к шизофрении.
и так далее...и так далее

послушайте! я ни в коем случае не пропагандирую вредные привычки, я на самом деле противница большинства из них, и все такое, НО
представьте себе
когда вы едите пирожное, вы же не думаете, что это может привести к ожирению? пьете кофе - сердечный приступ. загораете - рак кожи. слушаете музыку - глухота. занимаетесь сексом - спид. улыбаетесь - морщины. играете в снежки - простуда. целуетесь - герпес.
просто на заметку - я привела первые возможные примеры, которые пришли мне в голову

вы не задумываетесь об этом, правда ведь? и о том, какова вероятность того, что это случится с вами? быть может 50 съеденных пироженок принесут больше вреда, чем 50 сигарет, а 50 чашек кофе - больше, чем 50 рюмок водки!
бросайте свои поучения! живите своей жизнью и надейтесь на лучшее!
избавьте людей от приседаний на уши, вызываний угрызений совести и чувства стыда - пусть каждый живет так, как ему хочется, зачем лезть не в свои дела?

p.s:  совсем забыла: одно дело, когда человек искренне переживает за своего друга-наркомана (к примеру) и всячески пытается ему помочь, и совсем другое, когда пиздят просто ради того, чтобы попиздеть!
p.p.s: кстати, я считаю, что люди, которые бросили пить\курить не должны считать себя героями - никто не заставлял вас начинать! вы начали вы и бросили - никакого геройства в этом не вижу.

уши украшайте лапшой! нам еще долго жить так...

целуй меня в носик почаще - это так по-братски. как хорошо сидеть вместе и улыбаться., правда?
на дорогах лед, глаааденький...скользко, блин, особенно на каблуках.
левый берег, я люблю тебя. даже когда по всему проспекту нет света, тут не бывает темно
почему когда я падаю, я смеюсь?

держи мою руку, она замерзла, пальцы не разгибаются, больно!
железное колечко обжигает правую ноздрю холодом
сигареты не будет, молодые люди? я выдыхаю теплый воздух в холодную ночь.

я не хочу больше холода! весна, приходи поскорее! мы все очень-очень соскучились! мы все тебя любим и ждем!

идиотская манера написания, правда? непонятными обрывками мыслей. от одного к другому. несвязно и неясно. я никак не могу согреться.

сегодня мне снились страшные сны. человек, которого я так сильно люблю, хотел меня изнасиловать. подруга упала в пропасть. из моего горла лезли фиолетовые черви. зато не скучно было спать! хаха

а так все как-то слишком "как обычно"...как-то скучно и неинтересно
для вдохновения нужны эмоции. мне надоело создавать их самой.

самая лучшая улыбка в мире, я скучаю.

девочка, хватит. не пиши больше. тебе не дано!

Good morning, Jesus

кто сказал, что то, что вам нравится - красиво, а то, что вызывает отвращение - безобразно?
с чего вы взяли такое разделение? стереотипы? нормы, навеянные модой? что побудило вас распределить прекрасное и безобразное именно так?

не стоит забывать: каждому свое
что одному - красота, другому - уродство

к примеру, не всем нравятся аккуратненькие худенькие девочки, есть любители пышечек, находящие свои прелести в больших объемах и восхищающиеся каждой жировой складочкой на теле великой женщины
"великой" - не самое подходящее слово, но это первое, что приходит на ум
 гребаный Чак Паланик

волосы на женском теле тоже не особо в почете, согласитесь
на любителя, да?
на извращенного любителя, подумаете вы. а кто сказал, что извращенный вкус именно у него?
 кто сказал что ваше рвение к идеальному - это не извращение?
чем прекрасны живые куклы, которыми все восхищаются?
вы заметили, что ваша идеальность в неестественности?
вы заметили, что ваше представление об идеальном выходит не дальше просмотра фотографий девочек сделанных под кукол барби?


в то же время настоящие произведения искусства навевают на многих скуку и нежелание возвращаться к ним больше
что за исковерканное понятие прекрасного?

оценивая, например, картину, задумайтесь: быть может дело не в бездарности художника, а в вашей ограниченности?

девочки, на кого похожи ваши пассии? на Эдварда Каллена? на Гарри Поттера? на Эштона Кетчера?
чьи плакаты развешены по вашим комнатушкам? кто стоит у вас на рабочем столе? я думаю все вполне предсказуемо, не так ли?

интересно, связано ли это как-то с тем удивлением, которое вызывает мое сравнение парня с Иисусом? не могу понять, это что-то невероятно неадекватное? кто-то сказал вам, что Иисус был некрасив?
схожесть с Иисусом в самом лучшем из его изображений - это так нетипично?
это ненормально? это безобразно? это не так, как должно быть?
его сложно себе представить, согласитесь?

лучше даже не пытаться, все равно не выйдет, если не знаете, о ком речь

Просто на заметку - случай с Иисусом всего лишь пример, ничего особенного

Напоследок цитата:

Науку может всякий изучить — один с большим, другой с меньшим трудом. Но от искусства получает каждый лишь столько, сколько он сам в состоянии дать. Что дадут, например, оперы Моцарта человеку, не понимающему музыки? Что видит большинство в мадонне Рафаэля? И многие ли ценят, не с чужого голоса, гётевского «Фауста»? — Искусство не имеет дела, подобно науке, только с разумом; оно занимается глубочайшей сущностью человека, и потому в искусстве каждый понимает лишь столько, сколько в нем самом есть что-нибудь ценное...

А. Шопенгауэр

Р.S: придется мне наверное писать пореже, а то получается бездарная писанина, аж стыдно

эй, прохожий, не смотри на меня, я не ела три дня, но, поверь, я не голодная...

...за несколько дней мой желудок стянулся до размеров заднего кармана облегающих джинс, уже от крохотного блюдца творога из кармашка чуть ли не вываливается через край
мам, я больше не хочу, меня тошнит, я переела
я позавтракала в 8 часов вечера

зачем много есть, если можно не есть?
зачем ходить в кафе, суши-бары, да в макдональдс наконец, и тратить там деньги, которых и так категорически нехватает, если можно этого не делать?!
зачем ныть "я жиииирная" и ничего не делать для решения этой проблемы?
вашу мать, зачем все это?
разве мы живем в поисках места, где можно пузо набить, да повкуснее?


девочки-девочки, ваши косточки привлекают меня так же, как ваши пухлые губки и приятно пахнущие мягкие копны волос
хрупкие пальчики и тонкие запястья, тонкие линии ключиц...впавший животик, торчащие ребрышки, ножки-ниточки - разве это не красота?
девушка-изящная линия
девушка-взмах кистью
девушка-штрих карандаша
девушка-картина безумного художника


был один единственный человек, который полностью меня понимал и не устраивал истерик "жри нормально, сука"
ты же любишь худеньких, правда?
а я люблю тебя

спасибо, сука. с днем святого Валентина.

даже не знаю, как бы поточнее назвать сие прекрасное явление - праздник для дураков, всемирный день развода на секс или лучше сказать, что это как раз таки никакой не праздник?

дело тут не в том, что у меня нет парня и я завидую парочкам, которые чудесным зимним днем обменяются подарками, присосутся друг к другу где-нибудь в кафешке или на лавочке в парке, выпьют, например, шампанского и продолжат вечер в судорожных вздохах где-нибудь через стену от родителей или, на худой конец, за гаражами (что поделать, современное понятие романтики сильно пострадало)

дело скорее в моем понятии о любви, влюбленности, симпатии и прочих высоких чувствах, которые люди так тщательно пытаются проявить 14го числа второго месяца

суть в том, что я не считаю, что для проявления любви нужен повод

так же, как и не считаю, что любовь проявляется в открытках и плюшевых мишках

просто держи меня за руку

просто смотри мне в глаза

давай улыбаться и ловить дыхание друг друга

каждый раз

при каждой встрече

разве для этого нужен повод?

в тепле любимого человека гораздо больше романтики, чем в бедных, замученных плюшевых мишках

гораздо круче заниматься сексом, потому что вам этого хочется, а не потому что так надо

гораздо приятнее получать цветы просто так

проявление любви не требует поводов, понимаете?

дарите любовь, отдав себя без остатка. 

всегда. 

и пусть вся романтика 14го февраля будет для вас просто "как обычно" :)

одно небо, одна земля, одно солнце

она стояла возле дороги, то ли ожидая такси, то ли ожидая маршрутку, делая вид, что ожидает такси...на лице недовольная гримаса, наманикюренные пальчики сжимают тонкую сигаретку, в телефон она хнычет "ну кииииса", выпятив нижнюю губу и изображая обиду
заметив валяющегося в луже неподалеку пьяницу она морщит напудренный носик и гримаса недовольства плавно превращается в гримасу отвращения
"фууууу, кииисааа" ее писклявый голос режет мне уши, на миг мы встречаемся глазами и вот на моем лице уже такая же гримаса отвращения, как будто это заразно
но не от пьяницы, совсем нет
что ты кривишься, тупая сука?
ты никогда не задумывалась, что ты, такая охуенная, дышишь одним воздухом с бездомными наркоманами? живешь под одним небом с вонючими алкоголиками? ходишь по одной земле с брошенными детьми-попрошайками?
хватит кривить ебальник. ты ничем не лучше их. просто ты еще не успела проебать свою жизнь, но кто знает, что будет дальше. это сейчас у тебя есть теплое гнездышко, убежище под крылышком у родителей и ебарь на иномарке, а завтра все может измениться.
быть может через год, через два, через десять, когда ты будешь искать пристанище на зиму, холодный ноябрьский ветер принесет с собой обрывки воспоминаний...знай точно - будет больно
именно так живут все эти люди - с грязью на теле и болью в сердце.

просто на заметку - такое может случиться с каждым.
кто сказал, что будет легко?

ты станешь моей гибелью...я - твоим небом

дело в том, что с кем бы мы не целовались, с кем бы не веселились и с кем бы не трахались - все это абсолютно бесполезно. 

почему? да потому что сегодня нам вроде бы и хорошо вдвоем, а завтра мы друг друга забудем, все еще чувствуя запах твоего одеколона мне уже на тебя похуй. понимаешь?

еще вчера наши языки рисовали причудливые узоры друг у друга на теле, мои волосы впитывали твой запах и сигаретный дым, наши пальцы сплетались, а губы жадно хватали горячий воздух. а сейчас я еду домой...я просто уезжаю домой и вроде бы было неплохо, но в душе тянущая пустота. ну типо черная дыра, понимаешь? меня затягивает в никуда, мои мысли растворяются, а мыслей о тебе как будто бы и не существовало вовсе. теперь ты - лишь приятное воспоминание одной из бесполезно проебаных ночей

кстати "проебаных" - как нельзя более подходящее слово, именно оно первое приходит на ум.

пора бы смириться с мыслью, что все мы просто помогаем кому-то отвлечься. все мы друг друга используем, разве не так? у всех же есть человек, которому стоит только поманить нас пальцем, мы понесемся к нему с горящими глазами и бешено стучащим сердцем

наплевав на принципы. на обиды. на гордость.

да плевать на все, вы что не видите? неужели мы снова стали кому-то по-настоящему нужными? 

мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. даже нет, не наступаем, мы просто прыгаем на них со всей дури! мы делаем глупости. а почему бы и нет? вы когда-нибудь задумывались, какой была бы ваша жизнь без ошибок? хуйня, а не жизнь, товарищи.

путаясь в объятиях кого-то из моих друзей, целуя чьи-то влажные ротики и раздирая губы о чью-то щетину я все так же обнимаю тебя невидимыми руками

они тянутся к тебе через весь город, где бы ты ни был и что бы ты не делал, эти руки, сотканные из самой чистой и светлой части моей души, коснутся тебя

дыши глубже...прохладных воздух освежает мысли

ты чувствуешь?..

от зависимости к зависимости

я никогда не была поклонницей таблеток, напротив, они меня всегда пугали - все эти триган-д, спитомины, барбовалы и прочая мало привлекающая срань ну никак меня не манили и не вызывали желания их попробовать
пока на горизонте не появился валиум
можно сказать, что на этот чудо-препарат я повелась под действием прочтенных книг и прослушанных треков, везде я замечала это название, как же оно радовало мой слух! дело тут не столько в успокаивающем действии этих таблеток, нет, эстетическое наслаждение от красивого названия - валиум, согласитесь, не плохо звучит? другие его названия я категорически отвергала - диазепам, ну что за слово? отврат! кстати такая тяга к красивым названиям проявилась не только в случае с валиумом: травка, травушка, марихуана - разве не радуют эти словечки наши полуоглохшие уши? нежно называя шмаль травушкой, наслаждаясь ее зеленым цветом и сладким вкусом я испытывала не только приятное чувство расслабленности, но и чувство, сродне влюбленности. 
так почему бы не полюбить, к примеру валиум? любовь, она ведь разная бывает...он был тем, кто избавлял меня от боли. когда мне хотелось спать - помогал мне уснуть. когда мне хотелось расслабиться - расслаблял. когда мне хотелось выкинуть лишние мысли из головы - очищал мой разум. он всячески помогал мне, разве нет? я любила его, не смотря на то, что за его помощь мне приходилось отдавать свое здоровье.
эти ебаные таблетки жрали мое здоровье, а я находила в них спасение
меня обижали\выводили из себя\бесили или доводили до слез - в голове крутилось только одно слово:
ВАЛИУМ
принятие таблеток стало ритуалом
пачки улетали в никуда
Вик, да у тебя зависимость!
разве? нет-нет...какая зависимость...мы же с ним просто друзья

больше не друзья
он больше мне не нужен
я выбросила последние упаковки сегодня утром, улыбаясь солнцу
зачем он мне, если есть настоящая любовь?

я хочу целовать твои пальцы...ты - моя боль и мое вдохновение...где бы я ни была я всегда вижу твои глаза...голубыееее...я сама пишу свой сценарий и сама придумываю себе драму. Бог есть любовь, ты мой Бог и моя религия. уже долго, очень долго, так долго, будто я люблю тебя всю жизнь.

...

если так подумать, на самом деле все было не так уж смешно, как кажется...ночь была страшной. вашу мать, она была нереально страшной! 

я лежала на полу в ванной - единственное место, которое давало мне достаточно прохлады...температура 40, дышать сложно, меня выгибает мостиком, да, сейчас было бы неплохо пересчитать мои ребра, так сильно они торчат. вместе с остатками ужина из меня выливались потоки грязной ругани, и водопады слез...просто на заметку - такого со мной никогда раньше не было. мама в панике бегала по квартире, чуть не плача, запихивала мне в рот лекарства, которые уже через пару минут вырывались из меня обратно. да не волнуйся, мам, все будет хорошо! меня трясло и дергало в каких-то непонятных припадках.
мысль о таблетках терзала меня весь вечер, но я предпочла не обращать на нее внимания, дайте выпить поскорее! теперь я лежу с широко открытыми глазами и расширенными зрачками, блин, я не моргала по несколько минут, вы представляете?! я просто не могла закрыть глаза, было чувство, что они сейчас высохнут, но закрыть я их была не в силах.
нужно вызвать скорую...я за тебя боюсь.
да не нужно, мам! (ты думаешь им не хватает идиотов с алкогольной интоксикацией и всякими там передозировками? хаха! пусть их тыкают иголками и пичкают таблетками, меня не надо)
в голове проносился поток бессвязных мыслей
алкоголь...валиум...мне плохо...я люблю тебя...Боженька, помоги мне пожааааа...где-то в этом месте я теряла сознание
я вызываю скорую!
не надо, мам...все будет нормально, мам...какая скорая..какая больница...завтра же Маша приезжает...

утро было бодрое...только проснувшись я улыбнулась. выпила водички. глянула в окно. подошла к зеркалу, из которого, к моему удивлению, на меня смотрела свеженькая, довольная девочка в веснушках. вышла на улицу в шортах и футболке. стала на солнышко перед подъездом. потянулась. вдохнула поглубже свежий воздух. и заулыбалась на весь мир

просто на заметку - эта ночь ничего не изменила.
разве что валиум теперь не мой лучший друг.