не ешьте, зачем вам это?

я не хочу есть никогда больше. зачем? жир сейчас не в моде. по правде говоря, жир никогда не в моде. я хочу быть худой, худой-прихудой, проводя рукой по моему телу вы должны чувствовать каждую косточку
когда я не ем, я чувствую себя героем, и хотя чувствую я себя неважно, так приятно притрагиваться к своему впавшему животу
тонкие запястья, худенькие ножки, выступающие косточки - разве это не прекрасно? все, кто называют таких девочек швабрами, шпалами, вешалками - просто не имеют возможности прочувствовать их, Боже, да вы просто ограниченные животные. вам же главное, чтоб была жопа и сиськи, есть жопа и сиськи - и вы в рабстве этих мягких женских частей тела. как оно вам, быть в рабстве многочисленных задниц и сисек?
худенькие малышки вызывают у меня самые прекрасные чувства, но, помимо чувства эстетического наслаждения, вызывают и чувство зависти
уберите с меня весь лишний жир, пожалуйста, он мешает мне жить! отрежьте, скормите голодным псам! он мне не нужен, действительно не нужен!
зачем же еда такая вкусная? радуется желудок, болит душа, и в голове только одна мысль "я жирная, жирная, жирная"
сейчас, когда меня все потихонечку бросают, сами того не замечая, меньше всего мне хочется есть.
как жаль, что чувство одиночества и отчужденности не может продлиться хотя бы месяц, чтобы дать мне возможность скинуть за это время несколько килограммов
завтра мне 18 лет, мои жирные 18 лет. завтра столы будут ломиться от еды и я, конечно же, не смогу удержаться. я буду есть, есть и есть, а ночью изводить себя мыслями о лишнем весе. я - слабая скотина, у меня нет силы воли, это правда, что поделать
я не ем из-за плохого настроения и у меня плохое настроение, из-за того, что я не ем
и вы не ешьте, зачем вам это? разве вы живете, для того, чтобы жрать?)
мама жарит вкусную курочку
меня зовут кушать
пожалуй, я пойду

ты - моя боль и мое вдохновение

Боже, Боже ну за что? я плачу уже час. я плакала, когда меня обнимал Дима, плакала, когда ехала домой, плакала, пока шла до дома и сейчас плачу тоже
я не могу терпеть, меня просто разрывает, я чувствую адскую боль
я вышла через два километра от дома, чтобы пройтись, проветриться и собраться с мыслями
я разодрала ноги в кровь - они реально истекают кровью и босоножки все в крови
я не чувствовала боли, настолько сильно выжигает меня какое-то непонятное чувство
пол года, год, полтора, да сколько можно уже? мне очень сложно, я не могу больше выдерживать это
я не хотела идти домой, не хотела отвечать родителям, как у меня дела, не хотела брать в руки ноутбук, не хотела заходить в интернет, не хотела писать в блоге. я просто хотела лечь на землю.
да, прямо на землю, на еще теплый асфальт, асфальт родного левого берега
выкинуть в сторону телефон, вытряхнуть все из сумки, лечь, и просто умереть
перестать существовать
перестать мучаться
навсегда
Боже, ну сколько же можно?
сколько еще при виде некого человека меня будет разрывать на части? сколько еще я буду чувствовать боль, как будто под ногти входят иголки, под ребра - крюки, в живот - нож?
сколько еще желудок будет сводить судорогой, ноги подкашиваться, в глазах темнеть? это чувство слишком сильно для меня, оно будто послано Богом, но исполняется Дьяволом. я, будто бы почувствовав полтора года назад райское вознесение души, сейчас горю в аду.
я не вижу того, что я пишу, я не хочу засыпать, не хочу прекращать плакать, не хочу, чтобы боль ушла. я хочу промучаться  всю ночь, чтобы утром все еще чувствовать на губах соленый привкус этой муки и горький привкус отчаяния. а в голове непременно должен стоять твой образ - уже не столь любимый, сколько приевшийся и вызывающий самые страшные и тяжелые чувства, но одновременно самые сладкие и нежные воспоминания. я люблю тебя и не хочу отпускать и одновременно хочу от тебя избавиться. но, понимая, что ты - часть меня, я просто не могу тебя лишиться.
мое сердце занято другим, другой, другими - в них я нахожу любовь, поддержку и утешение, ты же - моя боль и мое вдохновение. я хочу есть тебя глазами, рыдать из-за тебя ночами и, разрываемая криками нереальной боли, находить в тебе смысл своей жизни. я больше не знаю, как жить без тебя, не знаю, как освободить твое место в моем сердце, как вырезать тебя из моей души.  ты - мой путь вперед, ты же - моя дорога в никуда.
я никогда не скажу тебе о любви - мне кажется это окажется ложью
это что-то большее, ты не знаешь этого, но ты - во мне
наверное, я буду любить еще много раз, я и сейчас в любви, но это все не то
то, что я чувствую к тебе не передать словами, я скорее умру, чем смогу это описать
ты - моя мука и моя гибель
мои слезы и мое спасение
без тебя я - никто
ты - моя боль и мое вдохновение

меня меняли, меня меняло и я меняла всех меняющих в обмен на тех же самых

Вот она я – современный Отелло в женской интерпретации. Ничего не могу с собой поделать, но если уж мое – значит мое, и делить это мое с кем-то мне очень тяжело. Можно назвать это собственничеством, но ведь я не отношусь к любимым людям, как к вещам, я не присваиваю их себе и не наделяю себя правом делать с ними все, что мне захочется и вертеть ими так, как мне захочется, нет, я же питаю к ним самые нежные и трепетные чувства, они полностью свободны. Другое дело, что разное использование ими их же свобод может вызвать во мне самые неожиданные эмоции. На самом деле, какой бы я не казалась, в некоторых аспектах я очень ранимая. Мне очень больно наблюдать, как люди, к которым я отношусь самым лучшим образом, которым я изливаю душу и открываю мысли, общаются с кем-нибудь другим так же, как со мной. Когда говорят кому-нибудь те же милые трогательные слова. Когда зовут погулять, когда рассказывают, как хорошо провели время с кем-то, но не со мной. Мне больно, очень больно, ревность и обида во мне просто воют и разрывают меня на части, я готова кричать и биться головой об стену. Вдох. Выдох. Из глаз текут слезы. Но на вопрос парня\друга\подруги «что случилось? Что с настроением?» 99 раз из 100 я отвечу «все хорошо». Но остается же этот один, этот единственный сотый раз, когда мне просто сорвет крышу. Когда я не смогу просто ответить «все хорошо». Когда я закачу парню истерику. Поссорюсь с другом. Испорчу настроение подруге.

Простите меня, просто мне так не хочется вас ни с кем делить! Я тянусь к вам невидимыми руками, сплетенными из тонких нитей моей души. Я хочу обнять вас ими и оградить от всего и ото всех. Я хочу чтобы вы всегда были рядом. Рядом со мной и больше ни с кем. Боже, как же это все сложно. Наверное я требую слишком многого – чтобы ко мне относились не так же, как и ко всем остальным. Наверное я просто этого не заслуживаю.

Вы можете не знать об этом, вы можете даже не догадываться, как сильно я вас ревную к окружающим - для этого не обязательно быть близким мне человеком. Мое нежелание делить вас с кем бы то ни было рвет меня изнутри. Я хочу вас рядом. Хочу, чтоб вы были только моими. Я люблю вас всем сердцем и ничего не могу с этим поделать, как жаль, что вы только и ждете момента, когда сможете меня на кого-то променять.

создана для любви, создана для мужчин

Алиса была красивой девочкой, с красивой фигурой, милым
личиком и длинными ровными шоколадными волосами. Каждое утро, когда она
просыпалась необузданная страсть мучала ее. Страсть к сексу. Попробовав
нескольких мужчин, молоденькая Алиса хотела все новые тела, все новые ощущения.
Мужчины смотря на нее, рисовали картины полные вульгарной страсти, а ее милое
личико так и просилось быть пошло использованным. Новые приключения захватывали
ее, а мужчинам дарили мгновенья таких желанных сбывшихся фантазий. Алиса любила
каждого мужчину, как первого и последнего, отдаваясь ему без остатка. Они это
чувствовали и сходили с ума. Они чувствовали себя героями, когда были между ее
бедер. Когда дышали ее запахом, запахом молодого тела. Когда входили в нее
снова и снова. И когда смотрели в ее блестящие глаза от удовольствия, которое
они ей так доставляли. Разве можно этим насытиться?…Алиса не понимала. Когда она
получала своих мужчин, она выпивала их до дна. Она знала, что отдаваясь так,
делает им счастье. И это было для нее лучшей наградой. Знать, что твое тело не
просто так дано тебе для самолюбования, а оно может принести истинное
удовольствие мужчине, хочется дарить его снова и снова. Искушенная и
искушающая Алиса была уверена, что женщина создана для любви. И она была такой.
Созданной для любви, созданной для мужчин…
Анна Ребристая

полная хуйня, запомните - никто из вас ничего обо мне не знает.
никто из вас не может, не имеет права, не достоин учить меня жизни
ты никогда не узнаешь, чего я хочу и что вообще творится у меня в голове, будь ты хоть баба ванга, хоть цыганка-гадалка, никогда не пытайся залезть в мои мысли.
а тем более не стоит пытаться меня пожалеть, слушай, я гораздо сильнее тебя, меня жизнь успела так поиметь, как не имели ни одну шлюху. я не жду сказки, я не маленькая запуганная девочка, меня ничего не трогает, я живу, как хочу.
не нужно говорить, как мне себя вести, как не поддаваться давлению - я прекрасно с этим справляюсь, меня ничто не сломает, скорее я сама всех переебу. я ебала в рот всех учителей жизни, советчиков и просветителей - поучайте кого угодно, но не меня
я терпела то, что не терпел никто из вас, и главное - я научилась прощать. прощать тупой пиздеж.
привет, я же сосала у тебя, да? ну как же нет, а что же об этом пол города пиздит, мудила? а ты все равно хороший...и подкачался...лапочка

бля, отъебитесь от меня, я ничего не хочу, не хочу просыпаться ни с любимым человеком, ни с плюшевым мишкой, я хочу просыпаться с распахнутым окном, улыбаясь солнцу. я ни в ком не нуждаюсь, я никого не хочу, никого не жду и ни о ком не мечтаю, все кто мне нужен и так рядом со мной. не нужно пытаться прочесть что-то в моих глазах, прочувствовать мою душу - если бы вам было дано, моя боль вас бы раздавила.
я во всем разберусь сама, я не нуждаюсь в помощи, я не одинокая, не пессимистка, не режу вены, не плачу в подушку и не требую хуй знает чьей поддержки. вы меня не знаете, не стоит чувствовать сбя великим экстрасенсом или психологом, спасибо, я как-нибудь без вас.

п.с. тут все слегка преувеличено, я была на эмоциях и писала заметку, сидя прямо напротив человека, который меня выбесил.

п.п.с. кстати о балаболах - я даю вам право пиздеть о чем угодно, о том, что между нами было, о том, чего между нами не было, да о чем вы пожелаете и на что хватит вашей фантазии. просто знайте - в один прекрасный день я могу сломаться под натиском всей этой грязи, и в моей предсмертной записке обязательно будет вынесена вам благодарность :)

у меня в голове столько мыслей, но я не могу довести их до конца, прийти к чему-то, сделать какой-то вывод
очень много есть тем для заметок но, к сожалению, сейчас меня ничего не цепляет
я же все пишу на эмоциях, а сейчас эмоции как-то не горят, все спокойно, тихо и монотонно, как в море во время штиля
дайте мне что-нибудь, что бы меня зацепило
тогда все мои мысли выплеснутся на свободу, подобно цунами, они разнесут, перевернут и затопят все вокруг
мне просто нужен толчок, у меня творческий застой
зацепите меня чем-то, сделайте мне больно, да ебните меня со всей силы, наконец!
я больше не могу держать все это в себе, меня мутит, но выдавить из себя я тоже ничего не могу
мне нужна вспышка, вашу мать, как мне нужна вспышка вдохновения
Боже, пошли мне что-нибудь нереальное, дай мне сил, я хочу заниматься любимым делом, я хочу выносить всем мозг своей писаниной
пожалуйста
прошу
я буду ждать