меня меняли, меня меняло и я меняла всех меняющих в обмен на тех же самых

Вот она я – современный Отелло в женской интерпретации. Ничего не могу с собой поделать, но если уж мое – значит мое, и делить это мое с кем-то мне очень тяжело. Можно назвать это собственничеством, но ведь я не отношусь к любимым людям, как к вещам, я не присваиваю их себе и не наделяю себя правом делать с ними все, что мне захочется и вертеть ими так, как мне захочется, нет, я же питаю к ним самые нежные и трепетные чувства, они полностью свободны. Другое дело, что разное использование ими их же свобод может вызвать во мне самые неожиданные эмоции. На самом деле, какой бы я не казалась, в некоторых аспектах я очень ранимая. Мне очень больно наблюдать, как люди, к которым я отношусь самым лучшим образом, которым я изливаю душу и открываю мысли, общаются с кем-нибудь другим так же, как со мной. Когда говорят кому-нибудь те же милые трогательные слова. Когда зовут погулять, когда рассказывают, как хорошо провели время с кем-то, но не со мной. Мне больно, очень больно, ревность и обида во мне просто воют и разрывают меня на части, я готова кричать и биться головой об стену. Вдох. Выдох. Из глаз текут слезы. Но на вопрос парня\друга\подруги «что случилось? Что с настроением?» 99 раз из 100 я отвечу «все хорошо». Но остается же этот один, этот единственный сотый раз, когда мне просто сорвет крышу. Когда я не смогу просто ответить «все хорошо». Когда я закачу парню истерику. Поссорюсь с другом. Испорчу настроение подруге.

Простите меня, просто мне так не хочется вас ни с кем делить! Я тянусь к вам невидимыми руками, сплетенными из тонких нитей моей души. Я хочу обнять вас ими и оградить от всего и ото всех. Я хочу чтобы вы всегда были рядом. Рядом со мной и больше ни с кем. Боже, как же это все сложно. Наверное я требую слишком многого – чтобы ко мне относились не так же, как и ко всем остальным. Наверное я просто этого не заслуживаю.

Вы можете не знать об этом, вы можете даже не догадываться, как сильно я вас ревную к окружающим - для этого не обязательно быть близким мне человеком. Мое нежелание делить вас с кем бы то ни было рвет меня изнутри. Я хочу вас рядом. Хочу, чтоб вы были только моими. Я люблю вас всем сердцем и ничего не могу с этим поделать, как жаль, что вы только и ждете момента, когда сможете меня на кого-то променять.