любовь рекой через сердца

вот знаете, у некоторых постоянно всякие мутки, отношения, куча псевдо-влюбленностей, но все как-то пресно так, бесчувственно, холодно, а все потому, что в человеке любви нет
ну вот вроде ты встречаешься с кем-то и все у тебя круто, и он тебе вроде бы и нравится, но ты его не любишь
ну типо отношения на отъебись, лишь бы было
было такое и у меня, я сейчас вообще не могу понять - зачем это? зачем строить отношения с человеком, который тебе безразличен? от скуки? от безысходности? от чего? и главное для чего? такие отношения обречены на провал.

сейчас у меня ситуация совершенно другая: во мне полно любви, я ей наполнена, я чувствую, как она плещется внутри меня, как она просится на волю, как она готова вырваться из меня огромной волной, накрыть меня с головой и окутать своим теплом. она ждет, пока я приоткрою затворы своего сердца и она сможет вырваться из меня тонкими светлыми нитями моей души, протянуться к кому-то и окутать его, создав вокруг него невидимый кокон, принеся в его душу покой и удовлетворение. но нету рядом такого человека, которому можно отдать себя без остатка, и я об этом не жалею, я не собираюсь метаться в поисках его, мне кажется, что вот же он, где-то рядом, и стоит только забыть обо всем и открыться, поддаться её течению без вопросов и возражений, без условностей и разнотолков, просто вдохнуть её и с ней весь мир, и все будет так, как должно быть.

ибо это и есть высшее счастье - дарить свободу, отдав себя без остатка
любовь

тебя порой душит боль, да?

никто никогда не видел моих ночных истерик
не видел, как меня выгибает невероятным образом на кровати, как, разрываемая болью, я падаю на пол, как кусаю пальцы, раздираю ногтями лицо, раздираю губы в кровь. как меня дергает, как я царапаю пол, хватаюсь за ковер, выдираю волосы. меня дергает, выгибает, снова дергает, я застываю в самых разнообразных позах, с гримасой отчаяния на лице и стоном на губах.
на языке соленый вкус слез, вперемежку с кровью, пальцы искусаны, тело исцарапано, я готова выть, кричать, я хочу воткнуть в свое ебаное сердце нож и прокрутить его несколько раз.
ах, Вика-Вика, какая же ты бедная-несчастная, какая же ты никому ненужная, как же тебя все не понимают! меня начинает тошнить.
каждая ночь оборачивается для меня моим маленьким домашним адом. голос в голове, как обычно отпускает злые шуточки. "ну и нахуй ты плачешь, тупая сука?" спрашивает. а слезы текут все сильнее и сильнее, даже не текут, а брызгают из глаз, как сперма из члена. эх, Вика, даже во время своих приступов ты все так же остаешься все тем же аморальным дерьмом, ну где же хоть капелька приличия, нежности и женственности? где же хоть капелька культурности? почему бы не сравнить свои слезы с дождем, водопадом, ручьем или, на крайняк, с фонтаном? признайся, что ты давно перестала видеть прекрасное, твои чувства притупились, твое сердце болит только от жалости к себе, в то время, как мозг посылает тебе сигналы с приказом остановить все это. верни себе в сердце любовь, пусть она его греет, все та же, безответная, но столь дорогая тебе. освободи тонкие нити своей души, смотанные сейчас в тугой клубок и закрытые на замок. зачем зажиматься в себе? зачем притуплять свои чувства и эмоции, тем более чувства, которыми ты живешь? делай то, что говорит твое молчаливое сердце. оно же горячее и светлое, оно же полно любви и добра, зачем ты пытаешься доказать обратное?
глубокий вдох. выдох. пора идти к зеркалу, мое лицо, без сомнения выглядит сейчас прекрасно. тушь, кровь, красные полосы-следы от ногтей, бешено горящие глаза. улыбаюсь. умываюсь холодной водой. я снова спокойна. лимит боли на сегодня исчерпан. приходите завтра, мы вас ждем.

мне кажется, что я никогда ничего не напишу больше.
эй, посмотрите на меня, что вы видите? я лично вижу бездарное дерьмо.
это какая-то полная хуйня, но как только я открываю блог, чтобы написать в нем очередную никому ненужную убогую заметку, меня прямо подташнивать начинает.
ну, знаете, психологический барьер, что ли. когда у меня все хорошо - я не могу писать. ну это примерно, как когда у меня с парнем все хорошо, меня от него блевать тянет. ну, знаете, есть у меня проблема такая, не знаю, что с ней поделать, не подскажете? это душевный мазохизм какой-то или как?
а стоп, я же о писанине своей, так вот, как я уже сказала, писать я не могу.
видите, как уебищно написан этот текст? лучше уж совсем не писать, чем писать такую дерьмовщину.
душа кричит: пиши! а я не могу.
оторвите мне руки, эй, слышите?
у меня столько идей, но я не могу их воплотить. вдохновение, тварь, ну где ты шляешься? вот она я, пропитана болью и разочарованием, пора бы тебе явиться на этот запах!

мальчики

мой внутренний мир изломан, мое мировоззрение разбито
вокруг меня всегда было слишком много парней - это сильно на меня повлияло
в одних я находила поддержку и утешение, в других - боль и разочарование, но и те и те одинаково меняли мою жизнь и вертели ей в разные стороны. все они находились рядом со мной из разных соображений и с разными целями - кто-то видел во мне свою сестренку и пытался наставить меня на путь истинный, кто-то видел во мне мясо, свежее молодое мясо, которое должно быть сожрано и поглощено их голодной сущностью. кто-то из них оставил нестираемый отпечаток в моей душе, о ком-то я не смогу и вспомнить сейчас, их было очень много и, Боже, спасибо тебе за них. все эти братики, типа друзья, все эти "хорошие", "милые", лапочки, котики,  кучерявые, веселые, накачанные, худые, русые, высокие, и остальное разнообразие мудаков так скрашивает мою жизнь! как только мне становится скучно - появляется кто-то новый и я даже не знаю откуда, но это ведь так хорошо.
но лучше всего то, что и старые то никуда не деваются. они накапливаются вокруг меня, я чувствую их, они так далеко, но все же рядом. я не могу жить без всех этих Дим, Саш, Миш, Владиков, Богданов, Ром, Леш, Жень...зачем? они такие хорошие и их пошлые шуточки, шаловливые руки и длинные языки только скрашивают мою скучную жизнь. нечем заняться - приезжай. давай встретимся. давно не виделись. мы ничем друг другу не обязаны, пофиг, что мы несколько месяцев не обмолвились и словом - мы все равно будем рады друг друга видеть...а потом снова исчезнем друг для друга на несколько месяцев. и так снова и снова и снова...и никто из нас не будет в обиде, мы пользуемся друг другом, мы скрашиваем свое одиночество, с кем-то из вас просто разговаривая на душевные темы, с кем-то лежа в одной постели - мы одинаково дарим друг другу тепло.
мальчики, знаете, я вас люблю, какими бы вы уебками ни были. но люблю я всех вас одинаково на отъебись.

не ешьте, зачем вам это?

я не хочу есть никогда больше. зачем? жир сейчас не в моде. по правде говоря, жир никогда не в моде. я хочу быть худой, худой-прихудой, проводя рукой по моему телу вы должны чувствовать каждую косточку
когда я не ем, я чувствую себя героем, и хотя чувствую я себя неважно, так приятно притрагиваться к своему впавшему животу
тонкие запястья, худенькие ножки, выступающие косточки - разве это не прекрасно? все, кто называют таких девочек швабрами, шпалами, вешалками - просто не имеют возможности прочувствовать их, Боже, да вы просто ограниченные животные. вам же главное, чтоб была жопа и сиськи, есть жопа и сиськи - и вы в рабстве этих мягких женских частей тела. как оно вам, быть в рабстве многочисленных задниц и сисек?
худенькие малышки вызывают у меня самые прекрасные чувства, но, помимо чувства эстетического наслаждения, вызывают и чувство зависти
уберите с меня весь лишний жир, пожалуйста, он мешает мне жить! отрежьте, скормите голодным псам! он мне не нужен, действительно не нужен!
зачем же еда такая вкусная? радуется желудок, болит душа, и в голове только одна мысль "я жирная, жирная, жирная"
сейчас, когда меня все потихонечку бросают, сами того не замечая, меньше всего мне хочется есть.
как жаль, что чувство одиночества и отчужденности не может продлиться хотя бы месяц, чтобы дать мне возможность скинуть за это время несколько килограммов
завтра мне 18 лет, мои жирные 18 лет. завтра столы будут ломиться от еды и я, конечно же, не смогу удержаться. я буду есть, есть и есть, а ночью изводить себя мыслями о лишнем весе. я - слабая скотина, у меня нет силы воли, это правда, что поделать
я не ем из-за плохого настроения и у меня плохое настроение, из-за того, что я не ем
и вы не ешьте, зачем вам это? разве вы живете, для того, чтобы жрать?)
мама жарит вкусную курочку
меня зовут кушать
пожалуй, я пойду

ты - моя боль и мое вдохновение

Боже, Боже ну за что? я плачу уже час. я плакала, когда меня обнимал Дима, плакала, когда ехала домой, плакала, пока шла до дома и сейчас плачу тоже
я не могу терпеть, меня просто разрывает, я чувствую адскую боль
я вышла через два километра от дома, чтобы пройтись, проветриться и собраться с мыслями
я разодрала ноги в кровь - они реально истекают кровью и босоножки все в крови
я не чувствовала боли, настолько сильно выжигает меня какое-то непонятное чувство
пол года, год, полтора, да сколько можно уже? мне очень сложно, я не могу больше выдерживать это
я не хотела идти домой, не хотела отвечать родителям, как у меня дела, не хотела брать в руки ноутбук, не хотела заходить в интернет, не хотела писать в блоге. я просто хотела лечь на землю.
да, прямо на землю, на еще теплый асфальт, асфальт родного левого берега
выкинуть в сторону телефон, вытряхнуть все из сумки, лечь, и просто умереть
перестать существовать
перестать мучаться
навсегда
Боже, ну сколько же можно?
сколько еще при виде некого человека меня будет разрывать на части? сколько еще я буду чувствовать боль, как будто под ногти входят иголки, под ребра - крюки, в живот - нож?
сколько еще желудок будет сводить судорогой, ноги подкашиваться, в глазах темнеть? это чувство слишком сильно для меня, оно будто послано Богом, но исполняется Дьяволом. я, будто бы почувствовав полтора года назад райское вознесение души, сейчас горю в аду.
я не вижу того, что я пишу, я не хочу засыпать, не хочу прекращать плакать, не хочу, чтобы боль ушла. я хочу промучаться  всю ночь, чтобы утром все еще чувствовать на губах соленый привкус этой муки и горький привкус отчаяния. а в голове непременно должен стоять твой образ - уже не столь любимый, сколько приевшийся и вызывающий самые страшные и тяжелые чувства, но одновременно самые сладкие и нежные воспоминания. я люблю тебя и не хочу отпускать и одновременно хочу от тебя избавиться. но, понимая, что ты - часть меня, я просто не могу тебя лишиться.
мое сердце занято другим, другой, другими - в них я нахожу любовь, поддержку и утешение, ты же - моя боль и мое вдохновение. я хочу есть тебя глазами, рыдать из-за тебя ночами и, разрываемая криками нереальной боли, находить в тебе смысл своей жизни. я больше не знаю, как жить без тебя, не знаю, как освободить твое место в моем сердце, как вырезать тебя из моей души.  ты - мой путь вперед, ты же - моя дорога в никуда.
я никогда не скажу тебе о любви - мне кажется это окажется ложью
это что-то большее, ты не знаешь этого, но ты - во мне
наверное, я буду любить еще много раз, я и сейчас в любви, но это все не то
то, что я чувствую к тебе не передать словами, я скорее умру, чем смогу это описать
ты - моя мука и моя гибель
мои слезы и мое спасение
без тебя я - никто
ты - моя боль и мое вдохновение

меня меняли, меня меняло и я меняла всех меняющих в обмен на тех же самых

Вот она я – современный Отелло в женской интерпретации. Ничего не могу с собой поделать, но если уж мое – значит мое, и делить это мое с кем-то мне очень тяжело. Можно назвать это собственничеством, но ведь я не отношусь к любимым людям, как к вещам, я не присваиваю их себе и не наделяю себя правом делать с ними все, что мне захочется и вертеть ими так, как мне захочется, нет, я же питаю к ним самые нежные и трепетные чувства, они полностью свободны. Другое дело, что разное использование ими их же свобод может вызвать во мне самые неожиданные эмоции. На самом деле, какой бы я не казалась, в некоторых аспектах я очень ранимая. Мне очень больно наблюдать, как люди, к которым я отношусь самым лучшим образом, которым я изливаю душу и открываю мысли, общаются с кем-нибудь другим так же, как со мной. Когда говорят кому-нибудь те же милые трогательные слова. Когда зовут погулять, когда рассказывают, как хорошо провели время с кем-то, но не со мной. Мне больно, очень больно, ревность и обида во мне просто воют и разрывают меня на части, я готова кричать и биться головой об стену. Вдох. Выдох. Из глаз текут слезы. Но на вопрос парня\друга\подруги «что случилось? Что с настроением?» 99 раз из 100 я отвечу «все хорошо». Но остается же этот один, этот единственный сотый раз, когда мне просто сорвет крышу. Когда я не смогу просто ответить «все хорошо». Когда я закачу парню истерику. Поссорюсь с другом. Испорчу настроение подруге.

Простите меня, просто мне так не хочется вас ни с кем делить! Я тянусь к вам невидимыми руками, сплетенными из тонких нитей моей души. Я хочу обнять вас ими и оградить от всего и ото всех. Я хочу чтобы вы всегда были рядом. Рядом со мной и больше ни с кем. Боже, как же это все сложно. Наверное я требую слишком многого – чтобы ко мне относились не так же, как и ко всем остальным. Наверное я просто этого не заслуживаю.

Вы можете не знать об этом, вы можете даже не догадываться, как сильно я вас ревную к окружающим - для этого не обязательно быть близким мне человеком. Мое нежелание делить вас с кем бы то ни было рвет меня изнутри. Я хочу вас рядом. Хочу, чтоб вы были только моими. Я люблю вас всем сердцем и ничего не могу с этим поделать, как жаль, что вы только и ждете момента, когда сможете меня на кого-то променять.