когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог

люди пишут.
некоторые пишут криками души, изливая свою боль черными кляксами буков на слепящую белизну монитора, сбивая пальцы о клавиатуру в яростных порывах вдохновения. некоторые пишут сладкими отголосками, эхом воспоминаний, неторопливо и мягко, наполняя заметки светлыми мыслями и сладким привкусом вина. некоторые черкают любовные письма порывами страсти, неразборчиво заплетая петельки буков на бумаге. некоторые пропитывают свою писанину болью, некоторые наполняют ее добром и светом, некоторые передают горечь разлуки. но все одинаково вкладывают в написанное частичку души, достают из глубин несметных запасов своего мозга невиданные метафоры и сладкие фразы, которые никогда не сказали бы вслух. и так сладко читать их, и настолько погружаешься в атмосферу написанного, что не хочется возвращаться в реальный мир.
а многие же, возомнив себя великими писателями, тужатся, выдавливая из себя заметки, как куски дерьма. подбирают идеально подходящие выражения, которые так и кричат - смотрите, как мы умеем писать! в итоге же имеем скучную бездушную писанину, которую мало кто дочитывает до конца.
не знаю, что люди находят в моей писанине, мои заметки - моя исповедь, которую я пишу, когда сердце разрывается, а пальцы горят. писателям же бездушных заметок могу дать совет: "ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ - НЕ ПИШИ". ваши идеально подобранные фразочки никому не нужны, несмотря на обилие красивых фраз, ваши творения пусты.
когда мне плохо, у меня есть только Бог и блог. никому больше не интересно, что со мной происходит и пусть меня хоть разорвет на части, никто даже глазом не моргнет. сюда я могу вылить черные океаны своих чувств зная, что до кого-то мои слова все-таки дойдут.

рисовать, не открывая глаз. целовать, не касаясь губами. держать за руку, находясь в десятках километров.

давай забудем, представим, будто бы и не было совсем всего этого дерьма.
я закрываю глаза и вот, мои волосы снова пропитаны твоим запахом. моя кожа пахнет тобой, ты впитался в меня прочно и надолго. вдыхаю поглубже, улыбаюсь, говорю, как сильно соскучилась, обнимаю тебя, легонько проводя по спине ногтями. утыкаюсь носом в твою колючую щеку. о чем-то говорим, что-то делаем, неуловимые мелочи, детали, все сплетается в тепло между нами. куда-то едем, как обычно одна твоя рука на руле, а вторая на моей коленке, слушаем музыку, я пою и смеюсь, говорю ни о чем, кричу, чтоб ты переключил песню и повторяю, что мне надоело слушать эти песни по десятому кругу. мы спорим, смеемся, в разговоре проскакивает матерное слово, ты щипаешь меня за ножки, очень больно! я кричу, что больше не буду материться, что ты меня совсем не жалеешь, что ты садист, а у меня останутся синяки. останавливаемся на светофоре, быстрее целуй меня! и опять куда-то едем, что-то делаем, о чем-то говорим...
и вот уже твоя щетина раздирает мои губы, а я теряюсь в твоем горячем дыхании. и я тебе не доверяю сегодня, а ты обижаешься. и мы ссоримся, а потом миримся, потому что нам кажется, что мы не сможем друг без друга... и вот опять твоя щетина раздирает мои губы. и я хочу мять твои рубашки, есть тебя, целовать тебя всюду... и мы довольные и возбужденные, нам очень неудобно, но мы шутим шутки и хватаемся друг за друга, как в последний раз, а охранники выходят покурить и, так и не успев поднести сигарету к губам, заходят обратно, скрывая в усах многозначительные улыбки. а потом мы лежим вдвоем, мокрые и счастливые и очень удивляемся, посмотрев на часы. скоро утро, а я лежала бы так с тобой еще очень долго, не нарушая тишины. и ты гладишь меня по волосам и я таю, меня уносит, эээй, я люблю тебя...
косметика стерлась, волосы спутались, помятая и довольная я улыбаюсь на весь мир. и может быть еще темно, а может встает солнце - мне одинаково не хочется тебя отпускать. и, кажется, никто не может разрушить тонкую оболочку нашего счастья, кроме нас самих.
и мы это сделали. вот еще одно наше совместное достижение.

я не любительница окунаться с головой в воспоминания, но если уж они такие сладкие, то почему бы и нет?

это только для тебя, читай это. это гораздо больше, чем простое, затертое до дыр и изуродованное миллионами языков "я тебя люблю"

голодные руки жадно хватают кисти

я не художник
более того, рисовать я не умею
я просто изливаю вспышки в моей голове на дешевую принтерную бумагу

когда я рисую, я чувствую себя снова влюбленной и счастливой. я влюблена в карандаш, в маркеры, в старые краски и потрепанные кисточки, которыми рисовала еще в школе. каждый момент, когда я смогу сесть рисовать, я жду с таким же трепетным нетерпением, будто жду встречи с любимым. я полна вдохновения, оно искрится, накрывает меня с головой своими волнами, как будто тонкий его ручеек вдруг превратился в бушующий океан. я жажду рисовать, как земля в засуху жаждет воды. я хватаюсь за каждую возможность, как утопающий за спасательный круг. я больше не чувствую боли и страданий, их черную пелену разбавили яркие цвета красок. я хочу рисовать ваши глаза, ресницы и улыбки на губах. и пусть получается не похоже - разве не приятно, когда вас стараются нарисовать?

я не художник и даже не претендую.

я готова рисовать тебя снова и снова. ты - моя боль и мое вдохновение. наверное это именно то, чего я так долго ждала. наверное, так и должно было быть.

если ты не позволишь тьме уйти, она не покинет тебя

как круто, когда люди, которые меня ломают, говорят потом, что мне нужно измениться в лучшую сторону
мое внутреннее чудовище в такие моменты ликует. оно питается моей ненависть, гневом, болью, оно наслаждается ими. мое сердце все больше наполняется темнотой, она расползается по всему моему телу, как будто чернила, перекрашивая меня изнутри в черный цвет. она съедает меня. я не могу найти свое место, в котором я обрету наконец покой и вообще начинаю очень сомневаться, что его обрету. внутреннее чудовище порождает мысли о смерти, не о своей, так о чужой. и, хочу вам сказать, что мелодичнее предсмертных стонов моих обидчиков я никогда и ничего не слышала. в моем сердце горит черное пламя, готовое сжигать все и всех вокруг. оно пытается выжечь из меня все светлые чувства: любовь, веру, надежду - зачем они мне? с ними только хуже. чудовищу хочется постоянно жить в боли и, чем больше мне делают больно, тем сильнее я ему поддаюсь.
я никого не люблю.
я ни во что не верю.
я ничего не хочу.
я так старалась простить всех, но больше не могу. я выращивала в себе любовь, чтобы ее опять растоптали. я верила в то, во что верить не стоило.
пусть все будет так, как должно быть. пусть все поскорее закончится. я же не смогу всю жизнь провести в боли и страданиях?
кто-нибудь из нас обязательно победит - или я, или мое чудовище. только как мне победить, если это чудовище - я сама?
черный бокал моей души заполнен до краев болью и разочарованием.
как-то слишком сложно все в этом огромном мире для такой маленькой меня.

каждую мою любовь мне надо выстрадать, вырвать, вызвать и выдавить, выдрать, высрать и выблевать

если вы думаете, что любовь - это сплошное удовольствие, могу сказать вам точно, что вы ошибаетесь.
удовольствием может быть страсть, но любовь - это терпение и тяжелый труд. любовь нужно выбороть, вырастить, как цветок, ее нужно подпитывать, поддерживать, а то она завянет и умрет. ее нужно беречь от холода, поливать и выращивать, а не сидеть сложа руки. ничего не делая, вы не удержите ее в себе, влюбиться - легко, но поддерживать пламя любви, ограждать его от дождя и ветра и не давать ему потухнуть - тяжелая работа. отношения строятся по кирпичику, подобно дому, терпением и переосилением себя вы закладываете мощный фундамент. и вот построив дом отношений из кирпичей доверия и любви, вы сможете жить в нем и получать удовольствие. дом, в камине которого будет гореть ваш огонь любви, а в саду которого будут расти цветы любви, выращенные вашими руками. любовь надо выстроить, вытерпеть и выстрадать, иначе никакая это не любовь.

лбв

я напоминала себе наркомана. руки дрожали, я не могла надышаться тобой, мне не хватало тебя, даже когда ты был в моих объятьях. прикосновения к шее, щекам, губам, я хваталась за тебя, как утопающий за спасательный круг. каждую секунду я шептала "я люблю тебя, я люблю тебя", то чуть громче, то произнося слова одними губами. судорожно глотала воздух, в котором пахло тобой. казалось, как только ты отпустишь меня, я умру. упаду в никуда и растворюсь. зачем мне быть, если рядом нет тебя? соленый привкус слез на губах и ты можешь делать со мной все что захочешь.
Боже, спасибо тебе за то, что у меня есть мое личное чудо.
спасибо тебе за то, что я умею любить

мне не хватает тепла твоих батарей

я люблю целовать твои пальцы. я люблю твой запах и то, как ты одной рукой держишь руль, а другой гладишь меня по моей худенькой ножке. я не хочу кричать о любви к тебе, но...

как же я не привыкла писать сюда о ком-то, кроме моей Бывшей Любви. кроме той недостижимой, самой далекой и холодной звезды в необъятном космосе моего сердца, но о ней больше не пишется. ты больше не моя муза, слышишь? и сердце хочет возразить и пронзительной болью закричать об обратном, но я закрываю уши. заткнись, сердце, заткнись!

холодными ладонями я ищу среди осени тебя. ты - мое тепло и спасение от одиночества и саморазрушения. после ссор тошнота подступает к горлу, каждая ссора, как иглы под ногти, каждое перемирие, как капля воды в пустыне. я жажду тебя, я хочу вдыхать тебя с каждым глотком осеннего воздуха. терять тебя среди утреннего тумана и находить в холодной дымке темных вечеров. не верь мне, убивай меня каждым укусом твоих ядовитых слов, но знай, что за шипами жестокости и грубости во мне хранится светлый и ранимый цветок души.
плюйте в него! кидайте камнями! топчите его! разве в нашем мире душа имеет ценность? а что такое душа? а сколько она стоит? а где ее купить?
мои руки отвыкли от написания заметок, бессвязный поток мыслей никак не хочет сплетаться воедино. я рисую заметки, подобно художнику: легким движением кисти он передает всю плавность форм, так и я, легким движением руки передаю плавность мыслей и глубину чувств.

грей меня, я так устала от одиночества! давай я просто упаду в твои объятия, давай просто помолчим. в тишине осенних ночей я не хочу слышать ничего, кроме твоего дыхания.

#nowplaying Loc-Dog - Неминуема

рассвета не избежать

я давно поняла, что мое любимое время - 5 часов утра
я еду в такси, не важно откуда, но, как обычно, погруженная в сладкий туман алкогольного опьянения, и улыбаюсь на весь мир. нет, на губах моих легкая, еле заметная улыбка, но душа моя своим светом может осветить вселенную.
по набережной, через мост, я смотрю на свой родной город и чувствую приливы нежности.
вроде бы десять минут назад уезжала с Победы и была еще совсем темная ночь, а чем ближе подъезжаю к родному и горячо любимому району - тем светлее становится вокруг и тем теплее на душе. небо окрашено невиданными красками - самый талантливый художник не смог бы изобразить все это настолько красиво, насколько вижу это я. самый талантливый фотограф не смог бы сфотографировать все это, чтобы передать все красоту рассвета. именно этого рассвета. сегодняшнего. неповторимого.
на улице прохладно и свежо. на фоне перламутровых переливов сказочного неба, черными глыбами возрастают дома. черными тенями стоят деревья, и я, уставшая и лишенная последних сил хочу укутаться в эти остатки темноты, погрузиться в них и, не думая ни о чем, набраться из них энергии.
редкими отблесками горит в окнах свет. почему там не спят в такое время? может кому-то плохо. а кто-то только пришел домой. у кого-то бессонница, кто-то собирается на работу, у кого-то скоро самолет. кто-то куда-то спешит, кто-то радуется долгожданному отдыху, кто-то предается одиночеству.
тишину нарушает гул машин и редкие выкрики ранних птиц. темноту разрезают на части яркие звезды фонарей, мигающие светофоры и светящиеся вывески. и хочется хотя бы на 10 минут выключить все электричество. приглушить звук машин. оставить только нежно-розовое небо и редкие трели птиц. погрузиться в эту сонную и беззащитную атмосферу, смотреть на все это помутневшими глазами, но совершенно свежим взглядом.
видеть, как просыпается все вокруг.
видеть, как просыпается город.

Днепропетровск, не верь им, ты совсем не убогий! ты прекрасный, родной, горячо любимый и, сколько бы тебя не поливали грязью, мне всегда будет приятно вернуться в твои объятия. 
на остановках уже стоят бабушки с сумками и никто ведь не знает, куда они направляются в такую рань, а может они просто бегут от одиночества?
сейчас налево и сразу за забором направо. остановите здесь. спасибо. сколько с меня?
прохладный воздух и теплый асфальт. старые дома и ничего примечательного, но я пожалуй вдохну поглубже. издали разносится приглушенный собачий лай - и тебе доброе утро, пес.
а дома меня ждет холодная кровать и холодный чай, оставленный со вчера. одиночество? да нет, о чем вы.

в пять утра мы все будто заново рождаемся. мы снова чистые и невинные. мы жадно глотаем пока еще свежий воздух.
в пять утра мы все - птицы-фениксы. сгораем, чтобы родиться вновь.

привет, давай дружить?

я больше ни к кому не хочу привязываться. никогда.

многие люди считают меня высокомерной - это потому что ни знают только одну меня, смотрящую на всех, как на мясо, как на говно, как на ненужный хлам, простите, вот такая я есть, наверное просто вы мне не нужны.
с людьми, которых я подпускаю к себе близко, которых впускаю внутрь себя, открываю им все замки и засовы моей души, я веду себя совершенно по-другому. я люблю их всем сердцем, они для меня святость, неприкосновенное сокровище, они - мое утешение и моя радость. мое сердце полностью заполняется ими и заливается светящейся жидкостью моих теплых чувств к ним. оно превращается в цветок, который вот-вот распустится, взорвется яркостью чувств и водопадом эмоций. таких людей единицы и я готова всех променять на них, избавиться от всего мира, лишь бы всегда найти для них время. как жаль, что моей души прекрасные порывы нихрена не ценятся, все рвутся со скоростью света найти мне замену. и как только на горизонте появляется кто-то, кто убедит их в своей необходимости, меня тут же заменят, как сломанную деталь. как устаревшую модель. как...короче, меня просто выкинут, а если не выкинут, то задвинут куда подальше - вроде бы и не нужна больше, а все таки вдруг пригодится.
слушайте, да пошли вы нахуй!
я устала, как же я устала от этого. каждый раз, когда вы меня кидаете, вы отрываете от моего сердца кусок. и не просто отрываете, а бросаете его себе под ноги и топчете, прыгаете на нем, размазываете по земле, а потом, как ни в чем не бывало вручаете мне обратно, частенько еще и нацепив праздничную упаковку.

- Вик, что-то случилось?
- да нет, все нормально

просто ты тупой мудак.
мы друзья? хватит врать. посмотри на свои руки, они в крови. в моей крови, не видишь? в месиве из предательства и разочарования, которые ты мне подарил, друг. скажи, друг, какой же ты мне друг, если ты так просто меня променял? если выкинул меня, как ненужную вещь? почему для меня это так сложно и не смотря ни на что, я все так же люблю тебя? а, друг?

не открывайся людям, Вика, зачем ты это делаешь? у всех одна невидимая цель - плюнуть кому-то в душу. плюнуть так же, как плюнули когда-то им. ты же тоже так делаешь, правда? а потом, каждый раз, открываясь кому-то, скулишь, как раненая собака.
успокойся. все хорошо. даже если ты миллион раз повторишь себе ни к кому не привязываться - это ничего не изменит. все будет так, как должно быть.
мне надоело пытаться забить свое сердце десятками якобы нужных мне людей, я хочу заполнить его несколькими горячо любимыми, но главное такими, кто не предаст. мне нужно быть уверенной в их надежности. я должна знать, что даже если я позову их на поиски Нарнии - они пойдут со мной, а не бросят меня при первом удобном случае.

а раньше все было намного проще
привет, давай дружить?
и мы уже друзья.

любовь рекой через сердца

вот знаете, у некоторых постоянно всякие мутки, отношения, куча псевдо-влюбленностей, но все как-то пресно так, бесчувственно, холодно, а все потому, что в человеке любви нет
ну вот вроде ты встречаешься с кем-то и все у тебя круто, и он тебе вроде бы и нравится, но ты его не любишь
ну типо отношения на отъебись, лишь бы было
было такое и у меня, я сейчас вообще не могу понять - зачем это? зачем строить отношения с человеком, который тебе безразличен? от скуки? от безысходности? от чего? и главное для чего? такие отношения обречены на провал.

сейчас у меня ситуация совершенно другая: во мне полно любви, я ей наполнена, я чувствую, как она плещется внутри меня, как она просится на волю, как она готова вырваться из меня огромной волной, накрыть меня с головой и окутать своим теплом. она ждет, пока я приоткрою затворы своего сердца и она сможет вырваться из меня тонкими светлыми нитями моей души, протянуться к кому-то и окутать его, создав вокруг него невидимый кокон, принеся в его душу покой и удовлетворение. но нету рядом такого человека, которому можно отдать себя без остатка, и я об этом не жалею, я не собираюсь метаться в поисках его, мне кажется, что вот же он, где-то рядом, и стоит только забыть обо всем и открыться, поддаться её течению без вопросов и возражений, без условностей и разнотолков, просто вдохнуть её и с ней весь мир, и все будет так, как должно быть.

ибо это и есть высшее счастье - дарить свободу, отдав себя без остатка
любовь

тебя порой душит боль, да?

никто никогда не видел моих ночных истерик
не видел, как меня выгибает невероятным образом на кровати, как, разрываемая болью, я падаю на пол, как кусаю пальцы, раздираю ногтями лицо, раздираю губы в кровь. как меня дергает, как я царапаю пол, хватаюсь за ковер, выдираю волосы. меня дергает, выгибает, снова дергает, я застываю в самых разнообразных позах, с гримасой отчаяния на лице и стоном на губах.
на языке соленый вкус слез, вперемежку с кровью, пальцы искусаны, тело исцарапано, я готова выть, кричать, я хочу воткнуть в свое ебаное сердце нож и прокрутить его несколько раз.
ах, Вика-Вика, какая же ты бедная-несчастная, какая же ты никому ненужная, как же тебя все не понимают! меня начинает тошнить.
каждая ночь оборачивается для меня моим маленьким домашним адом. голос в голове, как обычно отпускает злые шуточки. "ну и нахуй ты плачешь, тупая сука?" спрашивает. а слезы текут все сильнее и сильнее, даже не текут, а брызгают из глаз, как сперма из члена. эх, Вика, даже во время своих приступов ты все так же остаешься все тем же аморальным дерьмом, ну где же хоть капелька приличия, нежности и женственности? где же хоть капелька культурности? почему бы не сравнить свои слезы с дождем, водопадом, ручьем или, на крайняк, с фонтаном? признайся, что ты давно перестала видеть прекрасное, твои чувства притупились, твое сердце болит только от жалости к себе, в то время, как мозг посылает тебе сигналы с приказом остановить все это. верни себе в сердце любовь, пусть она его греет, все та же, безответная, но столь дорогая тебе. освободи тонкие нити своей души, смотанные сейчас в тугой клубок и закрытые на замок. зачем зажиматься в себе? зачем притуплять свои чувства и эмоции, тем более чувства, которыми ты живешь? делай то, что говорит твое молчаливое сердце. оно же горячее и светлое, оно же полно любви и добра, зачем ты пытаешься доказать обратное?
глубокий вдох. выдох. пора идти к зеркалу, мое лицо, без сомнения выглядит сейчас прекрасно. тушь, кровь, красные полосы-следы от ногтей, бешено горящие глаза. улыбаюсь. умываюсь холодной водой. я снова спокойна. лимит боли на сегодня исчерпан. приходите завтра, мы вас ждем.

мне кажется, что я никогда ничего не напишу больше.
эй, посмотрите на меня, что вы видите? я лично вижу бездарное дерьмо.
это какая-то полная хуйня, но как только я открываю блог, чтобы написать в нем очередную никому ненужную убогую заметку, меня прямо подташнивать начинает.
ну, знаете, психологический барьер, что ли. когда у меня все хорошо - я не могу писать. ну это примерно, как когда у меня с парнем все хорошо, меня от него блевать тянет. ну, знаете, есть у меня проблема такая, не знаю, что с ней поделать, не подскажете? это душевный мазохизм какой-то или как?
а стоп, я же о писанине своей, так вот, как я уже сказала, писать я не могу.
видите, как уебищно написан этот текст? лучше уж совсем не писать, чем писать такую дерьмовщину.
душа кричит: пиши! а я не могу.
оторвите мне руки, эй, слышите?
у меня столько идей, но я не могу их воплотить. вдохновение, тварь, ну где ты шляешься? вот она я, пропитана болью и разочарованием, пора бы тебе явиться на этот запах!

мальчики

мой внутренний мир изломан, мое мировоззрение разбито
вокруг меня всегда было слишком много парней - это сильно на меня повлияло
в одних я находила поддержку и утешение, в других - боль и разочарование, но и те и те одинаково меняли мою жизнь и вертели ей в разные стороны. все они находились рядом со мной из разных соображений и с разными целями - кто-то видел во мне свою сестренку и пытался наставить меня на путь истинный, кто-то видел во мне мясо, свежее молодое мясо, которое должно быть сожрано и поглощено их голодной сущностью. кто-то из них оставил нестираемый отпечаток в моей душе, о ком-то я не смогу и вспомнить сейчас, их было очень много и, Боже, спасибо тебе за них. все эти братики, типа друзья, все эти "хорошие", "милые", лапочки, котики,  кучерявые, веселые, накачанные, худые, русые, высокие, и остальное разнообразие мудаков так скрашивает мою жизнь! как только мне становится скучно - появляется кто-то новый и я даже не знаю откуда, но это ведь так хорошо.
но лучше всего то, что и старые то никуда не деваются. они накапливаются вокруг меня, я чувствую их, они так далеко, но все же рядом. я не могу жить без всех этих Дим, Саш, Миш, Владиков, Богданов, Ром, Леш, Жень...зачем? они такие хорошие и их пошлые шуточки, шаловливые руки и длинные языки только скрашивают мою скучную жизнь. нечем заняться - приезжай. давай встретимся. давно не виделись. мы ничем друг другу не обязаны, пофиг, что мы несколько месяцев не обмолвились и словом - мы все равно будем рады друг друга видеть...а потом снова исчезнем друг для друга на несколько месяцев. и так снова и снова и снова...и никто из нас не будет в обиде, мы пользуемся друг другом, мы скрашиваем свое одиночество, с кем-то из вас просто разговаривая на душевные темы, с кем-то лежа в одной постели - мы одинаково дарим друг другу тепло.
мальчики, знаете, я вас люблю, какими бы вы уебками ни были. но люблю я всех вас одинаково на отъебись.

не ешьте, зачем вам это?

я не хочу есть никогда больше. зачем? жир сейчас не в моде. по правде говоря, жир никогда не в моде. я хочу быть худой, худой-прихудой, проводя рукой по моему телу вы должны чувствовать каждую косточку
когда я не ем, я чувствую себя героем, и хотя чувствую я себя неважно, так приятно притрагиваться к своему впавшему животу
тонкие запястья, худенькие ножки, выступающие косточки - разве это не прекрасно? все, кто называют таких девочек швабрами, шпалами, вешалками - просто не имеют возможности прочувствовать их, Боже, да вы просто ограниченные животные. вам же главное, чтоб была жопа и сиськи, есть жопа и сиськи - и вы в рабстве этих мягких женских частей тела. как оно вам, быть в рабстве многочисленных задниц и сисек?
худенькие малышки вызывают у меня самые прекрасные чувства, но, помимо чувства эстетического наслаждения, вызывают и чувство зависти
уберите с меня весь лишний жир, пожалуйста, он мешает мне жить! отрежьте, скормите голодным псам! он мне не нужен, действительно не нужен!
зачем же еда такая вкусная? радуется желудок, болит душа, и в голове только одна мысль "я жирная, жирная, жирная"
сейчас, когда меня все потихонечку бросают, сами того не замечая, меньше всего мне хочется есть.
как жаль, что чувство одиночества и отчужденности не может продлиться хотя бы месяц, чтобы дать мне возможность скинуть за это время несколько килограммов
завтра мне 18 лет, мои жирные 18 лет. завтра столы будут ломиться от еды и я, конечно же, не смогу удержаться. я буду есть, есть и есть, а ночью изводить себя мыслями о лишнем весе. я - слабая скотина, у меня нет силы воли, это правда, что поделать
я не ем из-за плохого настроения и у меня плохое настроение, из-за того, что я не ем
и вы не ешьте, зачем вам это? разве вы живете, для того, чтобы жрать?)
мама жарит вкусную курочку
меня зовут кушать
пожалуй, я пойду

ты - моя боль и мое вдохновение

Боже, Боже ну за что? я плачу уже час. я плакала, когда меня обнимал Дима, плакала, когда ехала домой, плакала, пока шла до дома и сейчас плачу тоже
я не могу терпеть, меня просто разрывает, я чувствую адскую боль
я вышла через два километра от дома, чтобы пройтись, проветриться и собраться с мыслями
я разодрала ноги в кровь - они реально истекают кровью и босоножки все в крови
я не чувствовала боли, настолько сильно выжигает меня какое-то непонятное чувство
пол года, год, полтора, да сколько можно уже? мне очень сложно, я не могу больше выдерживать это
я не хотела идти домой, не хотела отвечать родителям, как у меня дела, не хотела брать в руки ноутбук, не хотела заходить в интернет, не хотела писать в блоге. я просто хотела лечь на землю.
да, прямо на землю, на еще теплый асфальт, асфальт родного левого берега
выкинуть в сторону телефон, вытряхнуть все из сумки, лечь, и просто умереть
перестать существовать
перестать мучаться
навсегда
Боже, ну сколько же можно?
сколько еще при виде некого человека меня будет разрывать на части? сколько еще я буду чувствовать боль, как будто под ногти входят иголки, под ребра - крюки, в живот - нож?
сколько еще желудок будет сводить судорогой, ноги подкашиваться, в глазах темнеть? это чувство слишком сильно для меня, оно будто послано Богом, но исполняется Дьяволом. я, будто бы почувствовав полтора года назад райское вознесение души, сейчас горю в аду.
я не вижу того, что я пишу, я не хочу засыпать, не хочу прекращать плакать, не хочу, чтобы боль ушла. я хочу промучаться  всю ночь, чтобы утром все еще чувствовать на губах соленый привкус этой муки и горький привкус отчаяния. а в голове непременно должен стоять твой образ - уже не столь любимый, сколько приевшийся и вызывающий самые страшные и тяжелые чувства, но одновременно самые сладкие и нежные воспоминания. я люблю тебя и не хочу отпускать и одновременно хочу от тебя избавиться. но, понимая, что ты - часть меня, я просто не могу тебя лишиться.
мое сердце занято другим, другой, другими - в них я нахожу любовь, поддержку и утешение, ты же - моя боль и мое вдохновение. я хочу есть тебя глазами, рыдать из-за тебя ночами и, разрываемая криками нереальной боли, находить в тебе смысл своей жизни. я больше не знаю, как жить без тебя, не знаю, как освободить твое место в моем сердце, как вырезать тебя из моей души.  ты - мой путь вперед, ты же - моя дорога в никуда.
я никогда не скажу тебе о любви - мне кажется это окажется ложью
это что-то большее, ты не знаешь этого, но ты - во мне
наверное, я буду любить еще много раз, я и сейчас в любви, но это все не то
то, что я чувствую к тебе не передать словами, я скорее умру, чем смогу это описать
ты - моя мука и моя гибель
мои слезы и мое спасение
без тебя я - никто
ты - моя боль и мое вдохновение

меня меняли, меня меняло и я меняла всех меняющих в обмен на тех же самых

Вот она я – современный Отелло в женской интерпретации. Ничего не могу с собой поделать, но если уж мое – значит мое, и делить это мое с кем-то мне очень тяжело. Можно назвать это собственничеством, но ведь я не отношусь к любимым людям, как к вещам, я не присваиваю их себе и не наделяю себя правом делать с ними все, что мне захочется и вертеть ими так, как мне захочется, нет, я же питаю к ним самые нежные и трепетные чувства, они полностью свободны. Другое дело, что разное использование ими их же свобод может вызвать во мне самые неожиданные эмоции. На самом деле, какой бы я не казалась, в некоторых аспектах я очень ранимая. Мне очень больно наблюдать, как люди, к которым я отношусь самым лучшим образом, которым я изливаю душу и открываю мысли, общаются с кем-нибудь другим так же, как со мной. Когда говорят кому-нибудь те же милые трогательные слова. Когда зовут погулять, когда рассказывают, как хорошо провели время с кем-то, но не со мной. Мне больно, очень больно, ревность и обида во мне просто воют и разрывают меня на части, я готова кричать и биться головой об стену. Вдох. Выдох. Из глаз текут слезы. Но на вопрос парня\друга\подруги «что случилось? Что с настроением?» 99 раз из 100 я отвечу «все хорошо». Но остается же этот один, этот единственный сотый раз, когда мне просто сорвет крышу. Когда я не смогу просто ответить «все хорошо». Когда я закачу парню истерику. Поссорюсь с другом. Испорчу настроение подруге.

Простите меня, просто мне так не хочется вас ни с кем делить! Я тянусь к вам невидимыми руками, сплетенными из тонких нитей моей души. Я хочу обнять вас ими и оградить от всего и ото всех. Я хочу чтобы вы всегда были рядом. Рядом со мной и больше ни с кем. Боже, как же это все сложно. Наверное я требую слишком многого – чтобы ко мне относились не так же, как и ко всем остальным. Наверное я просто этого не заслуживаю.

Вы можете не знать об этом, вы можете даже не догадываться, как сильно я вас ревную к окружающим - для этого не обязательно быть близким мне человеком. Мое нежелание делить вас с кем бы то ни было рвет меня изнутри. Я хочу вас рядом. Хочу, чтоб вы были только моими. Я люблю вас всем сердцем и ничего не могу с этим поделать, как жаль, что вы только и ждете момента, когда сможете меня на кого-то променять.

создана для любви, создана для мужчин

Алиса была красивой девочкой, с красивой фигурой, милым
личиком и длинными ровными шоколадными волосами. Каждое утро, когда она
просыпалась необузданная страсть мучала ее. Страсть к сексу. Попробовав
нескольких мужчин, молоденькая Алиса хотела все новые тела, все новые ощущения.
Мужчины смотря на нее, рисовали картины полные вульгарной страсти, а ее милое
личико так и просилось быть пошло использованным. Новые приключения захватывали
ее, а мужчинам дарили мгновенья таких желанных сбывшихся фантазий. Алиса любила
каждого мужчину, как первого и последнего, отдаваясь ему без остатка. Они это
чувствовали и сходили с ума. Они чувствовали себя героями, когда были между ее
бедер. Когда дышали ее запахом, запахом молодого тела. Когда входили в нее
снова и снова. И когда смотрели в ее блестящие глаза от удовольствия, которое
они ей так доставляли. Разве можно этим насытиться?…Алиса не понимала. Когда она
получала своих мужчин, она выпивала их до дна. Она знала, что отдаваясь так,
делает им счастье. И это было для нее лучшей наградой. Знать, что твое тело не
просто так дано тебе для самолюбования, а оно может принести истинное
удовольствие мужчине, хочется дарить его снова и снова. Искушенная и
искушающая Алиса была уверена, что женщина создана для любви. И она была такой.
Созданной для любви, созданной для мужчин…
Анна Ребристая

полная хуйня, запомните - никто из вас ничего обо мне не знает.
никто из вас не может, не имеет права, не достоин учить меня жизни
ты никогда не узнаешь, чего я хочу и что вообще творится у меня в голове, будь ты хоть баба ванга, хоть цыганка-гадалка, никогда не пытайся залезть в мои мысли.
а тем более не стоит пытаться меня пожалеть, слушай, я гораздо сильнее тебя, меня жизнь успела так поиметь, как не имели ни одну шлюху. я не жду сказки, я не маленькая запуганная девочка, меня ничего не трогает, я живу, как хочу.
не нужно говорить, как мне себя вести, как не поддаваться давлению - я прекрасно с этим справляюсь, меня ничто не сломает, скорее я сама всех переебу. я ебала в рот всех учителей жизни, советчиков и просветителей - поучайте кого угодно, но не меня
я терпела то, что не терпел никто из вас, и главное - я научилась прощать. прощать тупой пиздеж.
привет, я же сосала у тебя, да? ну как же нет, а что же об этом пол города пиздит, мудила? а ты все равно хороший...и подкачался...лапочка

бля, отъебитесь от меня, я ничего не хочу, не хочу просыпаться ни с любимым человеком, ни с плюшевым мишкой, я хочу просыпаться с распахнутым окном, улыбаясь солнцу. я ни в ком не нуждаюсь, я никого не хочу, никого не жду и ни о ком не мечтаю, все кто мне нужен и так рядом со мной. не нужно пытаться прочесть что-то в моих глазах, прочувствовать мою душу - если бы вам было дано, моя боль вас бы раздавила.
я во всем разберусь сама, я не нуждаюсь в помощи, я не одинокая, не пессимистка, не режу вены, не плачу в подушку и не требую хуй знает чьей поддержки. вы меня не знаете, не стоит чувствовать сбя великим экстрасенсом или психологом, спасибо, я как-нибудь без вас.

п.с. тут все слегка преувеличено, я была на эмоциях и писала заметку, сидя прямо напротив человека, который меня выбесил.

п.п.с. кстати о балаболах - я даю вам право пиздеть о чем угодно, о том, что между нами было, о том, чего между нами не было, да о чем вы пожелаете и на что хватит вашей фантазии. просто знайте - в один прекрасный день я могу сломаться под натиском всей этой грязи, и в моей предсмертной записке обязательно будет вынесена вам благодарность :)

у меня в голове столько мыслей, но я не могу довести их до конца, прийти к чему-то, сделать какой-то вывод
очень много есть тем для заметок но, к сожалению, сейчас меня ничего не цепляет
я же все пишу на эмоциях, а сейчас эмоции как-то не горят, все спокойно, тихо и монотонно, как в море во время штиля
дайте мне что-нибудь, что бы меня зацепило
тогда все мои мысли выплеснутся на свободу, подобно цунами, они разнесут, перевернут и затопят все вокруг
мне просто нужен толчок, у меня творческий застой
зацепите меня чем-то, сделайте мне больно, да ебните меня со всей силы, наконец!
я больше не могу держать все это в себе, меня мутит, но выдавить из себя я тоже ничего не могу
мне нужна вспышка, вашу мать, как мне нужна вспышка вдохновения
Боже, пошли мне что-нибудь нереальное, дай мне сил, я хочу заниматься любимым делом, я хочу выносить всем мозг своей писаниной
пожалуйста
прошу
я буду ждать

говорим что думаем пока дышим и сердце бьется

когда я критикую картины, музыку, видео, стихи, кино или еще что-то, никогда не упрекайте меня
глупо говорить "а ты попробуй нарисуй\спой\сними\напиши лучше, а потом критикуй!"
слушайте, хочу и критикую, если кто-то что-то делает и выставляет на всеобщее обозрение - он должен быть готов к любым комментариям его деятельности
не стоит ожидать, что на вас польется водопад из положительных отзывов и к вам сразу потянутся длинные плети языков, готовых подлизать вам все пристойные и непристойные места
дайте мне возможность высказаться - и я выскажусь
уж простите, но таланта лизать жопу у меня нет, говорю, что думаю
то, что вы видите в своих творениях шедевры, а в зеркале несомненно гениального человека еще не значит, что я вижу то же самое
тут в силу входит мое право - право обосрать
и никто у меня его не отнимет

не ставь на себе его клеймо

мой тебе совет, девочка, никогда не делай себе татуировку с именем своего любимого
никогда не делай татуировку в память о бывшем, которого ты жутко любила, о нынешнем, которого ты жутко любишь, о будущем, которого ты жутко будешь любить
даже если тебе никто кроме него не нужен
даже если любовь до гроба
все это - иллюзия, сказка, несбыточные мечты
открыть тебе глаза? вот она ты, с первой буквой его имени на запястье, ты любишь его, любишь всей душей и сердцем, несмотря на то, что вы уже не вместе
думаешь о нем круглосуточно, плачешь по ночам и нежно целуешь первую букву его имени, выбитую старательной рукой мастера на твоей коже
и все хорошо, ты греешь надежды и, закрывая глаза, ты видишь его рядом, ты тянешься к нему, тянешься-тянешься-тянешься всеми маленькими отросточками своей цветущей души
вы давно не вместе, но ничего страшного, он тебе не нужен, тебе просто нужно его любить, ты живешь этой любовью
и тут в общем что-то случается, ты видишь\от кого-то слышишь\где-то вычитываешь, что у него появилась девушка
ну да, девушка, это же ты его любишь, а не он тебя, что ему с девушками по-твоему не встречаться? ха!
тебя будет клинить, ты завоешь на весь мир, ты будешь сжимать зубы, рвать волосы, скулить, как раненый пес
ты почувствуешь себя брошенной, преданной, никому не нужной, ты будешь ненавидеть его, ты захочешь вцепиться в его лицо ногтями, переломать ему ребра, размазать кровь по всему его лицу
и так будет в любом случае, а при чем здесь татуировка?
при том что ты захочешь вырезать ее вместе с куском кожи и швырнуть ему в лицо, отрезать ее вместе с рукой, выдрать ногтями, выцарапать лезвием
ты не представляешь как горячо будет желание от нее избавиться, оно будет терзать тебя, это будет невыносимо
обида сломает тебя, на тебе его клеймо, ты сама себя заклеймила, надо было думать головой
не делай этого, не страдай херней, хочешь сделать своему любимому подарок - роди ему ребенка
а все эти письмена, "Лена+Вася=любовь" и все такое оставь мальчишкам на заборах писать

плати свои деньги, убивай свое тело

я временами падала, думала это конец...в душе одна прохлада, не говоря о сердце...
считала этажи, думала уйти навсегда. мне не хотелось жить, я благодарна всем вам, что вы взяли под руки и я опять с вами...спасибо лучшей подруге - она то знает...))

этот раз не первый, этот и не последний.
меня раздирает от дикой боли, но я не могу сказать об том маме, я не хочу, чтоб она переживала, она и так такая замученная  в последнее время...
Боже, за что мне это? я больше не могу так жить и терпеть такую боль
если кто-то думает, что я не обращалась к врачам - ох как вы ошибаетесь
я здорова, говорят
все нормально типа
я не привыкла жаловаться, но сейчас мне действительно больно
то, что я улыбаюсь и смеюсь и мне весело и круто - не более чем маска, какими усилиями мне это дается, но это действительно отвлекает
на самом деле я чувствую себя полутрупом, бля, да я как будто горю изнутри, меня как будто выжигает черный огонь
не читали книгу Сергея Лукьяненко "Мальчик и Тьма"?
в ней подробно описывается, как у людей вырывали сердца, выпускали кровь и заливали в их тела черных огонь, который выжигал их внутренности
после этого они становились дьявольскими тварями, неспособными больше ни на какие человеческие чувства
Боже, спасибо тебе за то, что я на них способна
спасибо моим родным, близким, друзьям и знакомым за то, что я питаю к ним такие нежные чувства
я же действительно люблю вас, каждого по-своему
вы можете не знать об этом, не думать и даже не догадываться, но это ни за что не помешает мне любить вас
от приступов нежности тянет блевать, но не всегда же поливать вас дерьмом, правда?
просто я сгораю, я чувствую это жар внутри меня каждой клеточкой, с каждым вдохом он разгорается все сильнее
 я не собираюсь умирать, все полюбому будет хорошо, но надо же куда-то выплескивать то, что накапливается у меня внутри огромным комом грязи в перемешку с болью и страданиями?
врачи меня излечат
друзья - подлечат
я в этом не сомневаюсь, боль меня не сломает
аривидерчи

э литтл постбай

после многочасовой мозгоебли моя работа наконец закончена
точнее секс с мозгом был в основном вчера - 4 часа блужданий по просторам интернета, нервы, крики, выдирания волос...в общем ничего у меня не получалось - ярких идей мы с Машей придумали кучу, исполнить же их в столь короткий срок и без наличия хоть каких-нибудь минимальных средств оказалось невозможным
сегодня я решила так: раз ничего супер-охуительного не получается, сделаю работу на отъебись - раз уж где-то в глубинах моего сознания завалялась простенькая концептуальная идейка - то почему бы ее не реализовать?
итак, социальная реклама сделана - сегодня на нее было потрачено в общей сложности два часа, привлечены были все желающие, за что всем спасибо
по поводу того, что вышло, могу сказать: хоть вышло и довольно таки неплохо, я предпочту посчитать эту рекламу, как первый блин комом, тк все следующие проекты хотелось бы исполнять немного в другой манере. а точнее пытаться исполнить наши ошеломляющие идеи, привлекать фотографов и всех, кто смог бы нам хоть в чем-то помочь.
а, и кстати, главное: следующий проект будет делаться не в последний момент :)

не нужно секса, давай почитаем

я чувствую себя опустошенной
в последнее время я настолько сильно запуталась в себе, что совсем перестала читать
от моей обычной жизни как будто оторвали часть, она как будто потеряла неопределенное количество красок
казалось бы книги - не такая уж важная составляющая наших жизней, но все оказалось не так то просто
чтение для меня - своеобразный ритуал, без которого грешно было проводить хоть один день моего существования
эта чувственность, всяческие психологические тонкости и оригинальность написания книг каждым из писателей, просто сводили меня с ума
книги - пища для души и спасение для разума
умение прочувствовать каждую из них - мой дар
чтение - моя мания
самая лучшая из маний
и я не хочу от нее избавляться

уродливые и глянцевые

не трогайте меня, не трогайте!
уберите руки
мне не нужна оценка моих действий, особенно от вас - сама разберусь
моя жизнь - не ваше дело
критики, всезнайки и остальные говнари - не смейте ко мне прикасаться
ваши умняки, рассуждения и попытки скорчить из себя высокого ценителя - не более, чем маски, скрывающие под собой тупоголовое стадо
пытающиеся казаться типо богемной молодежью, на самом деле такие же как все, не отличающиеся от быдла скоты
вот она, жизненная цель - дожить до выходных, дождаться лета, уберечь себя от обязанностей
вы говорите о высоком и пьете дешевый алкоголь во дворах
высказывая отвращение к нашей стране, вы курите травку по подъездам
вы валяетесь на земле, погрязая все больше в болото нихуянеделанья
куда катится мир? нам ничего не нужно
мы не задумываемся о том, что пора взрослеть
скоро нужно будет окунуться с головой в серьезные дела, наших однобутыльцев заменят деловые партнеры
потертым джинсам и растянутым свитерам придется превратиться в официальные брюки и смокинги
нас засосет в серость будней, жизнь нас сломает, время покалечит
мы думаем, что все будет не так, ведь скоро мы все станем богатыми и знаменитыми, будем грести бабло граблями и наконец-то свалим из этого гадюшника
разве не так?
в нашем представлении, стоит нам только щелкнуть пальцами - и мы уже на вершине, раскидываемся зелеными бумажечками, пьем выскарь и курим сигары, сидя в своем особнячке на берегу океана
просто щелкать пальцами пока рано

а потом будет поздно
мы так и будем уродливыми и глянцевыми постаревшими подростками
весь наш огромный и красочный внутренний мир сожмется в горошину, половина превратится в офисный планктон, а вторая половина не сможет пробиться дальше продавца в макдональдсе
задумайтесь о том, то скоро придется задуматься о будущем
давайте пообещаем друг другу, что у нас все будет хорошо
все
будет
хорошо

целую, сплетница

нигде ты столько о себе не узнаешь, как из рассказов людей, с которыми ты даже не знаком
всем так хочется залезть в твою жизнь, что даже не знаешь, как к этому отнестись - с одной стороны неприятно, а с другой стороны такое высокое внимание к твоей персоне даже как-то льстит
сегодня ты слышишь одно, завтра другое, ты участвуешь в самых грандиозных оргиях, готовься побыть шлюхой - это самая популярная тема для обсуждений

эй, вы! да посмотрите на себя, вы же лицемерные подонки - не успевают ваши кенты-товарищи сделать нескольких шагов, поздоровавшись с вами и смачно чмафкнув вас в щеку, как ваши языки уже рады обработать их со вех сторон
это мерзко, в ваших улыбках одно лицемерие, в поцелуях в щеку одно лицемерие, во взглядах, в словах - да вы пропитаны лицемерием!
ваши языки отвалятся, если отнять у них возможность перетирать новые сплетни, а если вам зашить рты, я уверена, вы приспособитесь пересказывать слухи задницей
без сплетен ваши никчемные жизни утратят краски и, сколько бы вы не трындели о высоком, не спасет вас ни дружба ни любовь
"ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего" - это про вас, разве нет?
все вокруг стану шлюхами, дайте только повод!
секс в наше время - это позор, клеймо шлюхи на ближайший год уже раскалено и ждет, когда ты подставишь под него свою загорелую задницу
чики! вы думаете ваши встречания по кругу и ебля по тому же кругу делают вас чистыми, белыми и пушистыми, и дает вам право обсуждать других? очнитесь!
это ваша мания. мания пиздеть.
вы питаетесь сплетнями, вы как гребаные сплетенные вампиры
не давай поводов для сплетен - и о тебе забудут
дай новый повод - и тебе припомнят все старые

ваши языки в толстом слое дерьма, его уже не отмыть
вы знаете обо всех все, не зная ничего
ваши души грязнее вокзальных бомжей, под красивой наружностью каждого из вас спрятан мешок с говном
хватит говорить о дружбе - вы потенциальные предатели
 вот оно, наше поколение, угробленное не только алкоголем, никотином и наркотой, но и грязью, залившей наши души
поколение пиздливых мудаков и продажных сук

готовьтесь - вы все будете гореть в аду
и я вместе с вами

Jubilee is right

сейчас стала каким-то морализатором жутким) а в 16 тебя ничем не запугать было! - написал мне как-то Никитка в одной из недавних переписок

да блин, ну правда же, что за дела происходят вообще? вот почему моя жизнь стала такой серой и унылой - да я же просто зажалась в себе! мне страшно делать то, чего мне хочется, а хочется мне веселья!
что может быть страшного в веселье?
в моем веселье страшно то, что оно непонятно и неприемлемо для остальных людей. мои развлекаловки вызывали непонятную реакцию у многих, доходило даже до упреков со стороны подруг, которым моё "скучнонадоотдохнуть" начало казаться чуть ли не оргиями на минном поле. что уж говорить об остальных людишках, которые рады были перетирать косточки и переливать сплетни потоками словесной блевотины из ушей в уши. не смотря на то, что большинство интересных общеизвестных рассказов было не более, чем порносказками на ночь - это не мешало всем охотно верить во всю эту хуету и активно поливать меня отборным дерьмецом.
оно и понятно: правдивое и интересное - не всегда одно и то же, а часто и совсем наоборот.
грязь, кровь, кишки, сперма, шлюха, говно, слюни, секс, минет, отсос и ебаный насос - если бы у сплетен были тэги, то в них был бы премерно такой набор слов. ну может в несколько раз побольше и по разнообразнее,  но общий смысл ясен.
так вот на все эти рассказы, поэмы, повести и баллады мне было откровенно наплевать
никогда не загоралось во мне даже искорки стыда, не смотря на то, что судя по рассказам, во мне должно было уже гореть как минимум адское пламя
да что вы говорите?
живу как живу, не вам меня учить, моралисты херовы!
так вот тогда было невероятно весело, при чем не только из-за моих своеобразных развлекаловок,
весело было наблюдать за реакцией ребятушек на новую сплетню - о Боже, о каждой из них я знала задолго до их появления, так все было предсказуемо и не оригинально.
я никогда ничего не опровергала - ой, да зачем мне перед вами оправдываться, все равно не поможет и все будут продолжать верить в то, во что им хочется верить.
часто приходилось слышать от малознакомых людей фразу "несмотря на то, что о тебе говорят..." и дальше следовал весьма разнообразный набор приятных прилагательных

вот это "несмотря на то, что..." служило для меня показателем того, что человек этот один из тех, кому посчастливилось быть выебаным в уши злостными пиздоболами
но это ничего не меняло
сколько бы про меня ни говорили, какие бы водопады дерьма на меня не лились, я все равно продолжала творить всякую аморальную херню в свое удовольствие
Я НЕ ДЛЯ ВАС
Я ДЛЯ СЕБЯ

а потом что-то изменилось - то ли я умнеть начала, то ли мозги у меня съехали в другую сторону, но теперь, прежде чем натворить хуйни я задумываюсь
и что хочу сказать
это мне очень мешает
об этом будет знать пол города/о том придумают очередную порноисторию во всех красках, подробностях, да еще и в нескольких частях - хоть фильм по ней снимай/это не понравится одному/это обидит другого - да Господи, хватит!
откуда в моей голове вообще такие мысли, дайте расслабиться хоть на недельку!
(недельки мне обычно всегда хватало, чтобы натворить чудес на пол года вперед хаха)
в общем не знаю, хорошо это или плохо, но я действительно сильно изменилась
те люди, которые считают меня не особо нормальной сейчас, просто не знали меня раньше
настоящий период времени я могу назвать чуть ли не апогеем своей типичности, нормальности и адекватности - так вот это один из самых скучных периодов в моей жизни
могу сказать одно: в данный момент я даже скучаю за временами моей тупоголовости, а почему бы и нет?
скоро весна, кто знает, что будет дальше, быть может весной запустится новая карусель веселья Вики Михайловой, одновременно с которой будет открыта фабрика по переработке вашего дерьма в конфетки, которые все будут с радостью поглощать
приятного аппетита, котики, открывайте ротики :)

трахайтесь и улыбайтесь! живите по полной!

скандал-скандал! †

я конечно понимаю, что не верить в Бога - это сейчас очень модно и все такое, но слушайте, хватит!
ваше циничное отношение к религии, всяческие уебанские шуточки и богохульство - это мерзко и отвратно!
не верите - не верьте, никто вас не заставляет, тут вам НЕ свидетели Иеговы или какие-то там просветители, или сектанты, или религиозные фанатики - да кому вы нужны? разве кого-то интересует, верите вы в Бога или нет? разве от этого что-нибудь для нас изменится?
но было бы намного лучше, если бы вы не верили молча, если бы не пытались всячески показать, что вот я такой невьебенный атеист, сатанист, пианист или что-то в этом духе! если бы не пытались в каждом разговоре обязательно упомянуть, какие вы модные и не верите в Бога, как вам на все похуй и какие вы бесчувственные твари
трындите поменьше, да большинство из вас просто безмозглые малолетки, куда вам рассуждать, что верно, а что нет!
увидели где-то на модной фоточке перевернутый крестик и сразу стали модными яневерювБога хаха
да это же смешно, котики и киски!
снимите для начала крестики с груди, а потом разбрасывайтесь ненужными фразочками!
почему нельзя хоть чуть-чуть уважать интересы других? почему нужно всегда ставить себя, как великого просветителя и человека, с едино правильным мнением? зачем пихать людям в лицо свою истину? почему нельзя принять чужую религию без пиздежа, эй вы, эгоистичные ублюдки?

хватит мне парить мозги, у каждого своя вера
в этом уебищном полуразрушенном мире верить мне надо хотя бы просто для того, чтобы верить
вера ради веры
дающая надежду
как свет в конце тоннеля
только вот непонятно - то ли лампочка перегорела, то ли его просто забыли включить.

если не веришь - не верь, никто ведь не говорит, что это не правильно, да?
просто это твой выбор и не стоит никому доказывать, что он едино верен
и лучше даже не пытаться подбить кого-то под рамки твоего мировоззрения
живи как живешь, не верь, как и не верил
все равно это  ничего не изменит, правда?
аминь

вдохновение в боли

"...– Левое полушарие – ученый, – говорит доктор. – Правое полушарие – художник.

Он рассказывает, что в повседневной жизни люди пользуются левой половиной мозга. И только когда кто-то чувствует крайнюю боль, или расстроен, или нездоров, – его подсознание может проскользнуть в сознание. Когда кто-то ранен, болен, опечален или подавлен, правое полушарие может перехватить власть вспышкой, только на миг, и открыть ему доступ к божественному вдохновению.

Вспышка вдохновения. Миг прозрения."

Вдохновение нуждается в болезнях, травмах, безумии. Вспомнить хотя бы про Ницше и его третичный сифилис. Про Моцарта и его уремию. Про Пола Клее и склеродерму, скрутившую его суставы и мышцы и приведшую к смерти. Фрида Кало и расщепленный позвоночник, из-за которого ее ноги покрылись кровоточащими язвами. Лорд Байрон и его хромота. Сестры Бронте со своей чахоткой. Марк Ротко со своим самоубийством. Флэннери О'Коннор с кожным туберкулезом.

от хорошей жизни не будешь творить шедевры. вдохновение в боли. в мучениях. в страданиях.  когда сердце рвется на части - бери в руки лист и ручку. когда голова раскалывается на куски - бери в руки кисти и краски. когда ноет спина так, что хочется застрелиться - садись за пианино. или застрелись. 

тебе плохо, больно, ты от всего устал, глаза болят от слез, руки дрожат, под глазами синяки, тебя все бросили, ты никому не нужен, ты живешь страданиями  и болью? живи и твори, твори, твори! в моменты самой сильной боли ты будешь создавать невиданные вещи, вызывающие восхищение у других. ты будешь использовать в своих статьях неизвестные тебе раньше речевые обороты, которые будут казаться не то, что прекрасными, они будут на грани гениальности. твои картины будут соревноваться  с картинами Пикассо. твоя музыка затмит музыку Моцарта. 

только если ты успеешь поймать эту вспышку вдохновения. если не пропустишь миг прозрения.

не зря в детстве, как только я начинала болеть (а болела я часто), я садилась рисовать. 

кисточки. краски. альбом для рисования. у меня получалось так, как никогда бы не получилось при здоровье. 

с возрастом ничего не меняется, только теперь простой болезни недостаточно. мне нужно, чтобы раздирало на куски - тогда я начну творить. 

кто-то живет в поисках счастья, а кто-то в поисках боли

каждому свое

люди искусства - санитары планеты. медицина бессильна перед смертью, творчество - уже бессмертно.

если не шаришь - не лезь. а шаришь - откажись...хотя у каждого своя жизнь

твои волосы приятно пахнут - говорит
сигаретным дымом? - спрашиваю
да нет, чем-то вкусным - отвечает - ну и дымом...немножко

курить вредно - слышу - бросайте
пить вредно - слышу - бросайте
наркоманы проклятые, перестрелять бы вас всех!

да что вы прикопались со своими поучениями-поучалочками ко всем? пить вредно - будет цирроз печени. курить вредно - будет рак легких. от конопли выпадают зубы. длительное употребление фена может привести к шизофрении.
и так далее...и так далее

послушайте! я ни в коем случае не пропагандирую вредные привычки, я на самом деле противница большинства из них, и все такое, НО
представьте себе
когда вы едите пирожное, вы же не думаете, что это может привести к ожирению? пьете кофе - сердечный приступ. загораете - рак кожи. слушаете музыку - глухота. занимаетесь сексом - спид. улыбаетесь - морщины. играете в снежки - простуда. целуетесь - герпес.
просто на заметку - я привела первые возможные примеры, которые пришли мне в голову

вы не задумываетесь об этом, правда ведь? и о том, какова вероятность того, что это случится с вами? быть может 50 съеденных пироженок принесут больше вреда, чем 50 сигарет, а 50 чашек кофе - больше, чем 50 рюмок водки!
бросайте свои поучения! живите своей жизнью и надейтесь на лучшее!
избавьте людей от приседаний на уши, вызываний угрызений совести и чувства стыда - пусть каждый живет так, как ему хочется, зачем лезть не в свои дела?

p.s:  совсем забыла: одно дело, когда человек искренне переживает за своего друга-наркомана (к примеру) и всячески пытается ему помочь, и совсем другое, когда пиздят просто ради того, чтобы попиздеть!
p.p.s: кстати, я считаю, что люди, которые бросили пить\курить не должны считать себя героями - никто не заставлял вас начинать! вы начали вы и бросили - никакого геройства в этом не вижу.

уши украшайте лапшой! нам еще долго жить так...

целуй меня в носик почаще - это так по-братски. как хорошо сидеть вместе и улыбаться., правда?
на дорогах лед, глаааденький...скользко, блин, особенно на каблуках.
левый берег, я люблю тебя. даже когда по всему проспекту нет света, тут не бывает темно
почему когда я падаю, я смеюсь?

держи мою руку, она замерзла, пальцы не разгибаются, больно!
железное колечко обжигает правую ноздрю холодом
сигареты не будет, молодые люди? я выдыхаю теплый воздух в холодную ночь.

я не хочу больше холода! весна, приходи поскорее! мы все очень-очень соскучились! мы все тебя любим и ждем!

идиотская манера написания, правда? непонятными обрывками мыслей. от одного к другому. несвязно и неясно. я никак не могу согреться.

сегодня мне снились страшные сны. человек, которого я так сильно люблю, хотел меня изнасиловать. подруга упала в пропасть. из моего горла лезли фиолетовые черви. зато не скучно было спать! хаха

а так все как-то слишком "как обычно"...как-то скучно и неинтересно
для вдохновения нужны эмоции. мне надоело создавать их самой.

самая лучшая улыбка в мире, я скучаю.

девочка, хватит. не пиши больше. тебе не дано!

Good morning, Jesus

кто сказал, что то, что вам нравится - красиво, а то, что вызывает отвращение - безобразно?
с чего вы взяли такое разделение? стереотипы? нормы, навеянные модой? что побудило вас распределить прекрасное и безобразное именно так?

не стоит забывать: каждому свое
что одному - красота, другому - уродство

к примеру, не всем нравятся аккуратненькие худенькие девочки, есть любители пышечек, находящие свои прелести в больших объемах и восхищающиеся каждой жировой складочкой на теле великой женщины
"великой" - не самое подходящее слово, но это первое, что приходит на ум
 гребаный Чак Паланик

волосы на женском теле тоже не особо в почете, согласитесь
на любителя, да?
на извращенного любителя, подумаете вы. а кто сказал, что извращенный вкус именно у него?
 кто сказал что ваше рвение к идеальному - это не извращение?
чем прекрасны живые куклы, которыми все восхищаются?
вы заметили, что ваша идеальность в неестественности?
вы заметили, что ваше представление об идеальном выходит не дальше просмотра фотографий девочек сделанных под кукол барби?


в то же время настоящие произведения искусства навевают на многих скуку и нежелание возвращаться к ним больше
что за исковерканное понятие прекрасного?

оценивая, например, картину, задумайтесь: быть может дело не в бездарности художника, а в вашей ограниченности?

девочки, на кого похожи ваши пассии? на Эдварда Каллена? на Гарри Поттера? на Эштона Кетчера?
чьи плакаты развешены по вашим комнатушкам? кто стоит у вас на рабочем столе? я думаю все вполне предсказуемо, не так ли?

интересно, связано ли это как-то с тем удивлением, которое вызывает мое сравнение парня с Иисусом? не могу понять, это что-то невероятно неадекватное? кто-то сказал вам, что Иисус был некрасив?
схожесть с Иисусом в самом лучшем из его изображений - это так нетипично?
это ненормально? это безобразно? это не так, как должно быть?
его сложно себе представить, согласитесь?

лучше даже не пытаться, все равно не выйдет, если не знаете, о ком речь

Просто на заметку - случай с Иисусом всего лишь пример, ничего особенного

Напоследок цитата:

Науку может всякий изучить — один с большим, другой с меньшим трудом. Но от искусства получает каждый лишь столько, сколько он сам в состоянии дать. Что дадут, например, оперы Моцарта человеку, не понимающему музыки? Что видит большинство в мадонне Рафаэля? И многие ли ценят, не с чужого голоса, гётевского «Фауста»? — Искусство не имеет дела, подобно науке, только с разумом; оно занимается глубочайшей сущностью человека, и потому в искусстве каждый понимает лишь столько, сколько в нем самом есть что-нибудь ценное...

А. Шопенгауэр

Р.S: придется мне наверное писать пореже, а то получается бездарная писанина, аж стыдно

эй, прохожий, не смотри на меня, я не ела три дня, но, поверь, я не голодная...

...за несколько дней мой желудок стянулся до размеров заднего кармана облегающих джинс, уже от крохотного блюдца творога из кармашка чуть ли не вываливается через край
мам, я больше не хочу, меня тошнит, я переела
я позавтракала в 8 часов вечера

зачем много есть, если можно не есть?
зачем ходить в кафе, суши-бары, да в макдональдс наконец, и тратить там деньги, которых и так категорически нехватает, если можно этого не делать?!
зачем ныть "я жиииирная" и ничего не делать для решения этой проблемы?
вашу мать, зачем все это?
разве мы живем в поисках места, где можно пузо набить, да повкуснее?


девочки-девочки, ваши косточки привлекают меня так же, как ваши пухлые губки и приятно пахнущие мягкие копны волос
хрупкие пальчики и тонкие запястья, тонкие линии ключиц...впавший животик, торчащие ребрышки, ножки-ниточки - разве это не красота?
девушка-изящная линия
девушка-взмах кистью
девушка-штрих карандаша
девушка-картина безумного художника


был один единственный человек, который полностью меня понимал и не устраивал истерик "жри нормально, сука"
ты же любишь худеньких, правда?
а я люблю тебя

спасибо, сука. с днем святого Валентина.

даже не знаю, как бы поточнее назвать сие прекрасное явление - праздник для дураков, всемирный день развода на секс или лучше сказать, что это как раз таки никакой не праздник?

дело тут не в том, что у меня нет парня и я завидую парочкам, которые чудесным зимним днем обменяются подарками, присосутся друг к другу где-нибудь в кафешке или на лавочке в парке, выпьют, например, шампанского и продолжат вечер в судорожных вздохах где-нибудь через стену от родителей или, на худой конец, за гаражами (что поделать, современное понятие романтики сильно пострадало)

дело скорее в моем понятии о любви, влюбленности, симпатии и прочих высоких чувствах, которые люди так тщательно пытаются проявить 14го числа второго месяца

суть в том, что я не считаю, что для проявления любви нужен повод

так же, как и не считаю, что любовь проявляется в открытках и плюшевых мишках

просто держи меня за руку

просто смотри мне в глаза

давай улыбаться и ловить дыхание друг друга

каждый раз

при каждой встрече

разве для этого нужен повод?

в тепле любимого человека гораздо больше романтики, чем в бедных, замученных плюшевых мишках

гораздо круче заниматься сексом, потому что вам этого хочется, а не потому что так надо

гораздо приятнее получать цветы просто так

проявление любви не требует поводов, понимаете?

дарите любовь, отдав себя без остатка. 

всегда. 

и пусть вся романтика 14го февраля будет для вас просто "как обычно" :)

одно небо, одна земля, одно солнце

она стояла возле дороги, то ли ожидая такси, то ли ожидая маршрутку, делая вид, что ожидает такси...на лице недовольная гримаса, наманикюренные пальчики сжимают тонкую сигаретку, в телефон она хнычет "ну кииииса", выпятив нижнюю губу и изображая обиду
заметив валяющегося в луже неподалеку пьяницу она морщит напудренный носик и гримаса недовольства плавно превращается в гримасу отвращения
"фууууу, кииисааа" ее писклявый голос режет мне уши, на миг мы встречаемся глазами и вот на моем лице уже такая же гримаса отвращения, как будто это заразно
но не от пьяницы, совсем нет
что ты кривишься, тупая сука?
ты никогда не задумывалась, что ты, такая охуенная, дышишь одним воздухом с бездомными наркоманами? живешь под одним небом с вонючими алкоголиками? ходишь по одной земле с брошенными детьми-попрошайками?
хватит кривить ебальник. ты ничем не лучше их. просто ты еще не успела проебать свою жизнь, но кто знает, что будет дальше. это сейчас у тебя есть теплое гнездышко, убежище под крылышком у родителей и ебарь на иномарке, а завтра все может измениться.
быть может через год, через два, через десять, когда ты будешь искать пристанище на зиму, холодный ноябрьский ветер принесет с собой обрывки воспоминаний...знай точно - будет больно
именно так живут все эти люди - с грязью на теле и болью в сердце.

просто на заметку - такое может случиться с каждым.
кто сказал, что будет легко?

ты станешь моей гибелью...я - твоим небом

дело в том, что с кем бы мы не целовались, с кем бы не веселились и с кем бы не трахались - все это абсолютно бесполезно. 

почему? да потому что сегодня нам вроде бы и хорошо вдвоем, а завтра мы друг друга забудем, все еще чувствуя запах твоего одеколона мне уже на тебя похуй. понимаешь?

еще вчера наши языки рисовали причудливые узоры друг у друга на теле, мои волосы впитывали твой запах и сигаретный дым, наши пальцы сплетались, а губы жадно хватали горячий воздух. а сейчас я еду домой...я просто уезжаю домой и вроде бы было неплохо, но в душе тянущая пустота. ну типо черная дыра, понимаешь? меня затягивает в никуда, мои мысли растворяются, а мыслей о тебе как будто бы и не существовало вовсе. теперь ты - лишь приятное воспоминание одной из бесполезно проебаных ночей

кстати "проебаных" - как нельзя более подходящее слово, именно оно первое приходит на ум.

пора бы смириться с мыслью, что все мы просто помогаем кому-то отвлечься. все мы друг друга используем, разве не так? у всех же есть человек, которому стоит только поманить нас пальцем, мы понесемся к нему с горящими глазами и бешено стучащим сердцем

наплевав на принципы. на обиды. на гордость.

да плевать на все, вы что не видите? неужели мы снова стали кому-то по-настоящему нужными? 

мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. даже нет, не наступаем, мы просто прыгаем на них со всей дури! мы делаем глупости. а почему бы и нет? вы когда-нибудь задумывались, какой была бы ваша жизнь без ошибок? хуйня, а не жизнь, товарищи.

путаясь в объятиях кого-то из моих друзей, целуя чьи-то влажные ротики и раздирая губы о чью-то щетину я все так же обнимаю тебя невидимыми руками

они тянутся к тебе через весь город, где бы ты ни был и что бы ты не делал, эти руки, сотканные из самой чистой и светлой части моей души, коснутся тебя

дыши глубже...прохладных воздух освежает мысли

ты чувствуешь?..

от зависимости к зависимости

я никогда не была поклонницей таблеток, напротив, они меня всегда пугали - все эти триган-д, спитомины, барбовалы и прочая мало привлекающая срань ну никак меня не манили и не вызывали желания их попробовать
пока на горизонте не появился валиум
можно сказать, что на этот чудо-препарат я повелась под действием прочтенных книг и прослушанных треков, везде я замечала это название, как же оно радовало мой слух! дело тут не столько в успокаивающем действии этих таблеток, нет, эстетическое наслаждение от красивого названия - валиум, согласитесь, не плохо звучит? другие его названия я категорически отвергала - диазепам, ну что за слово? отврат! кстати такая тяга к красивым названиям проявилась не только в случае с валиумом: травка, травушка, марихуана - разве не радуют эти словечки наши полуоглохшие уши? нежно называя шмаль травушкой, наслаждаясь ее зеленым цветом и сладким вкусом я испытывала не только приятное чувство расслабленности, но и чувство, сродне влюбленности. 
так почему бы не полюбить, к примеру валиум? любовь, она ведь разная бывает...он был тем, кто избавлял меня от боли. когда мне хотелось спать - помогал мне уснуть. когда мне хотелось расслабиться - расслаблял. когда мне хотелось выкинуть лишние мысли из головы - очищал мой разум. он всячески помогал мне, разве нет? я любила его, не смотря на то, что за его помощь мне приходилось отдавать свое здоровье.
эти ебаные таблетки жрали мое здоровье, а я находила в них спасение
меня обижали\выводили из себя\бесили или доводили до слез - в голове крутилось только одно слово:
ВАЛИУМ
принятие таблеток стало ритуалом
пачки улетали в никуда
Вик, да у тебя зависимость!
разве? нет-нет...какая зависимость...мы же с ним просто друзья

больше не друзья
он больше мне не нужен
я выбросила последние упаковки сегодня утром, улыбаясь солнцу
зачем он мне, если есть настоящая любовь?

я хочу целовать твои пальцы...ты - моя боль и мое вдохновение...где бы я ни была я всегда вижу твои глаза...голубыееее...я сама пишу свой сценарий и сама придумываю себе драму. Бог есть любовь, ты мой Бог и моя религия. уже долго, очень долго, так долго, будто я люблю тебя всю жизнь.

...

если так подумать, на самом деле все было не так уж смешно, как кажется...ночь была страшной. вашу мать, она была нереально страшной! 

я лежала на полу в ванной - единственное место, которое давало мне достаточно прохлады...температура 40, дышать сложно, меня выгибает мостиком, да, сейчас было бы неплохо пересчитать мои ребра, так сильно они торчат. вместе с остатками ужина из меня выливались потоки грязной ругани, и водопады слез...просто на заметку - такого со мной никогда раньше не было. мама в панике бегала по квартире, чуть не плача, запихивала мне в рот лекарства, которые уже через пару минут вырывались из меня обратно. да не волнуйся, мам, все будет хорошо! меня трясло и дергало в каких-то непонятных припадках.
мысль о таблетках терзала меня весь вечер, но я предпочла не обращать на нее внимания, дайте выпить поскорее! теперь я лежу с широко открытыми глазами и расширенными зрачками, блин, я не моргала по несколько минут, вы представляете?! я просто не могла закрыть глаза, было чувство, что они сейчас высохнут, но закрыть я их была не в силах.
нужно вызвать скорую...я за тебя боюсь.
да не нужно, мам! (ты думаешь им не хватает идиотов с алкогольной интоксикацией и всякими там передозировками? хаха! пусть их тыкают иголками и пичкают таблетками, меня не надо)
в голове проносился поток бессвязных мыслей
алкоголь...валиум...мне плохо...я люблю тебя...Боженька, помоги мне пожааааа...где-то в этом месте я теряла сознание
я вызываю скорую!
не надо, мам...все будет нормально, мам...какая скорая..какая больница...завтра же Маша приезжает...

утро было бодрое...только проснувшись я улыбнулась. выпила водички. глянула в окно. подошла к зеркалу, из которого, к моему удивлению, на меня смотрела свеженькая, довольная девочка в веснушках. вышла на улицу в шортах и футболке. стала на солнышко перед подъездом. потянулась. вдохнула поглубже свежий воздух. и заулыбалась на весь мир

просто на заметку - эта ночь ничего не изменила.
разве что валиум теперь не мой лучший друг.